Nous avons envie de procrastiner un max. J’ai donc rempli le réservoir de la décolleuse à papier peint et m’en suis arrêtée là.
Le zhom avait récupéré un dvd de « Percy Jackson, le voleur de foudre » et nous l’a mis en début d’après midi. Je vous livre les commentaires au fur et à mesure que la vidéo défile.
Percy est un ado américain comme les autres. Enfin pas tout à fait. Il est l’enfant d’une femme et d’un dieu : Poséidon.
Le couac c’est qu’il n’est pas, mais alors pas du tout, au courant de sa généalogie !! Et forcément, il doit faire des trucs de demi-dieu pour pouvoir revoir sa maman, enlevée par tonton Adès (pas content le tonton, il pense que le neveux n’a fait que des bétises. Il parait qu’il a piqué un éclair …. )
J’ai failli pouffer de rire quand il demande à mère: « mais je suis qui ?! » Nan, parce que c’est super facile de répondre « ben mon fils, ton papa était un dieux, ton prof de science est un cent
aure, ton meilleur pote est un demi-bouc, ta meuf est une bimbo fille de la déesse de la guerre, ton oncle ressemble à une chauve souris passée au chalumeau, et ton autre pote a un grave problème relationnel avec son père biologique, le facteur de l’olympe »
Avouez que c’est super facile à avaler, non ?!
Ceci étant, le scénario est bien fichu, c’est marrant tout plein, et les effets spéciaux sont très bien inclus .
Sur le côté vie d’ado aux USA, c’est très désespérant. Ils sont nuls en histoire mythologique, faut tout leur expliquer. Genre quand il voit Uma Thurman vétue de cuir noir (woooaaaa) et avec des serpent sur la tête, il n’arrive pas à piger que c’est Méduse … Nan mais il est grave le zéro !
Les Dieux de l’Olympe ont transformé LasVégas en lieu de débauche (ah, parce que ce n’en n’était pas déjà un ?! hi hi hi), et on continue naturellement à Hollyyyyywoooood !Mais bien sûr, comment ne l’aviez vous pas deviné ?!
Le pote demi-bouc est un black réac qui nous lâche du « yooo maaaan » toute les 30 secondes et qui ne pensent qu’aux filles (en même temps c’est un satyre) et au « pognon ».
Bon après cette remarque subtile, je continue : l’entrée des enfers est donc sous les lettres géantes de » « hollywood ». Persé est parti chercher maman, chez tonton.
La déesse des enfers Perséphone les accueille : une bimbo black qui fait des avances pas possibles à notre gentil satyre
Tonton Adès fait 68tar sur le retour, fringué à la Mick Jagger-HeavyMetal (dixit le pote satyre), a une guitare électrique au pied de son fauteuil devant la cheminée, et réclame son éclair. Tonton a des idées fixes !
A yéééé a n’a trouvé l’éclair : dans le bouclier du zéro, donné par Luc, le fils du facteur de l’Olympe. Ben oui ! C’est toujours le blondinet mignon qui fait les bourdes et fait accuser les copains, normaaaaal !
Tonton a l’éclair, et surtout la grosse tête, il se voit déjà le plus grand des Dieux. Ouai mais non ! Perséphone en a ras la mèche de cheveux, lui pique l’éclair et libère le zéro.
Percy, est comme Harry le potier, jamais fichu de se débrouiller tout seul.
Pour aller voir l’Olympe (en haut de l’Empire State Building, fallait s’en douter hi hi hi hi), ils ont récupéré des boules magiques (genre boules puantes). On écrase et « hop », « énergie Scottie !, on transmute.
Sauf qu’il n’y a que 3 boules et ils sont 4 en comptant la maman du héro. Devinez qui reste avec la bimbo black ?? hein ??? Le satyre qui en bèle joie ! C’est naaaavrant !!!
Tiens, voilà le faux jeton de service. Luc, celui qui a volé l’éclair …. Un ch »ti combat pour meubler quelques minutes, et youplà nous voilà chez les Dieux. On donne l’éclair à tonton Zeus, et on cause à papa Poséïdon.
Ils sont casse-pieds les ricains à nous sortir les relations parents enfants dans chaque film qu’ils font. Raaaaa !!!
Allez, zou, on coupe le cordon, en quittant maman pour aller au camps des sang mêlés (ça ne vous rappelle pas quelque chose ?)
Grover, notre satyre devient chef protecteur 1ère classe !!! Siiiii … Du coup ça récompense est sous forme de corne !
Retour à l’entrainement car notre zéro favori n’est encore qu’un héro bas de gamme, faut bien le dire. Il n’a même pas droit au bisou de sa copine à la fin du film, c’est vous dire.
Va falloir attendre le prochain épisode.
Bon
et si j’allais bosser un peu moi ?!
On ne vous le répétera jamais assez : mangez des légumes et des fruits, c’est bon pour la santé !!
Heeeee y’a le mois de juin qui arriiiiiive !
Nous regrettons encore plus que Bichette ne soit plus là car elle avait le don de faire peur au oiseaux, ou tout du moins aux bouloteurs de cerises.
Notez qu’ils nous ont toujours bien servi, et ont permis de conserver des souvenirs de nos plus beaux moments, des bêtises de Bichette, et des paysages traversés.
Pas de problème de compatibilité d’anciens objectifs argentiques.
Un soir donc, il nous avait mis « Madagascar ». Bichette avait couiné pour participer à la scéance cinéma. Nous avions installé sa couverture à mes pieds, afin qu’elle puisse voir confortablement et que nous ne soyons pas gênés par sa queue ou ses oreilles pour voir l’écran.
A la station de RER Auber, en plein Paris, il y a très régulièrement des étalagistes qui vendent tout (et n’importe quoi !)
Vous ne le feriez pas exprès par hasard ?!!! 
Noooon bien sûr que non ?!
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