J’avoue que le cake m’étant resté en travers du gosier à force de rire, il faut absolument que je partage cette revisite de la recette avec vous.
Alors enfilez la robe couleur ce que vous voulez, prenez une jatte et 1…2….3 …. pâtissez !
Cake d’amour de peau d’âne, le mystère élucidé
(une pensée émue pour Mercotte, Catherine Deneuve et Jacques Demy, qui n’avaient pas dû voir la pâtisserie comme ça loool)
Pour les nostalgiques du film, l’extrait est par ici
Youppi !!!!! Je sais, je suis restée très gamine.
Mais de vous à moi je m’en fiche, je compte bien y aller !
Alors les enfants ? Qui veut bien tenir compagnie à Tata Clochette afin qu’elle ne se perde pas dans le cinéma.
Autorisation de bouloter son pot de pop-corn …
Cet après-midi, entre 2 rendez vous, et afin de nous vider la tête d’un très mauvaise nouvelle, nous nous sommes affalés devant la TV, devant un film de série B peut être mais très drôle. Juste ce qu’il nous fallait.
Imaginez une petite météorite qui percute la terre au beau milieu du désert américain.
Un prof de physique chimie, ex-chercheur viré et son collègue géologue se rendent sur les lieux, prélèvent des échantillons de la roche. Celle-ci, qui plus est, saigne. (et le sang est bleu, si si)
Dans le liquide « sanguin », des être uni-cellulaires, se développent à une vitesse hallucinante. S’ensuivent des métamorphoses identiques à celles qui nous ont permis, à nous, être humains, d’arriver sur notre belle planète.
Seulement voilà. Après les être uni-cellulaires tous mimis, il y avait les dinos et autre bestioles à grandes dents. Elles envahissent la ville, et les militaires (comme d’hab) n’y voient qu’une menace infime.
Nos comiques de service ont constatés que les bestioles ne supportaient pas l’oxygène. Notre atmosphère indispose fatalement les aliens …. Jusqu’au moment où elles finissent par s’adapter.
Rien …. rien pour en venir à bout … Et voilà maintenant que notre alien se transforme en gros blob, un grosse racine bien moche (beurk) …. Siiiiiiiii, il y a un moyen ! Il faut du sélénium !! Et dans quoi en trouve-t-on ??? hein ??? dans le shampooing head&shoulders bien sûr !
On remplit un camion de pompier et zou, on va faire un shampooing à la bêbête !
Le monde sauvé par de l’antipelliculaire ! Enfoncée, la théorie de l’évolution !
Petit détail : le héro est joué par celui là même qui jouait Fox Mulder dans XFiles. Et le réalisateur est celui de ghost busters.
Bon d’accord, ce n’est qu’un petit film moyen, mais au moins on rit bien.
Regardez le !
L’autre soir nous avions décidé d’aller au cinéma, en amoureux…
Enfin si on peut dire ! Amoureux on l’est, mais pour le romantisme cinématographique, il ne faut pas rêver. Si je dis doucement, en me pelotonnant contre lui « ça vaaaa ? » (ne pas oublier la voix douce,mielleuse et tout et tout) je me prend en général un « rrooo je regarde le film ! »
Ne pas espérer non plus le petit restaurant avant, c’est trop compliquer à organiser ma brave Lucette.
(le doudou aura du mal du reste à comprendre que Lucette sera moins glamoureusement motivée pour aller souper vu qu’il n’aura pas suivi l’épisode précédent du feuilleton)
Or donc, apres avoir potassé notre petit bouquin de la soirée couple au cinéma, nous avions décidé d’aller voir le dernier volet de « pirates des Caraïbes »
Que le petit lecteur s’ôte tout de suite de l’idée le fait que l’on va revoir la greluchette et le bellâtre des épisodes précédents, cela n’a rien à voir.
Le scénario est bien ficelé, le jeu d’acteur identique en justesse et en rire à avant.
Par contre il est en 3D. La dernière mode pour vous faire payer un Max la place de cinéma, dans un salle non nettoyée entre chaque séance, sans la demoiselle à la petite lampe et au panier d’osier bien garni (les petits jeunes qui n’ont pas connu ne savent pas ce qu’ils perdent) et au niveau sonore qui vous ravage les oreilles.
On vous vend une paire de lunettes rien que pour vous. Ouiiii !!
Au cinéma des Halles à Paris vous la gardez votre paire, en priant pour que vous puissiez la réutiliser ailleurs ou quand vous aurez une TV 3D.
Pour ce qui est de la 3D pure, le film n’est à mon humble avis, pas conçu pour être regardé en 3D. A part 2 petits moments de quelques minutes à peine, le reste peut être regardé en 2D. Et encore. Ces 2 moments ne gagnent rien du tout à être en 3D.
Très honnêtement, les lunettes m’ont servis à regarder correctement le sous-titrage puisque nous étions allés le voir en VO. Je les avais sur le bout de mon nez et non pas bien en place. Bien des gens dans la salle en faisaient autant ….
Franchement, la 3D c’est bien pour les films fantastiques du style « avatar » où là cette technologie était utilisée à plein rendement. Mais là, c’est payer bien cher une place de cinéma pour rien de plus qu’un film « normal ».
On ne devrait pas toujour céder à la tentation de suivre la mode.
Sincèrement allez le voir, vous passerez un bon moment.
Mais si vous avez une salle où il est joué en 2D, n’hésitez pas …. faites vous plaisir et faites des économies !!! Vous ne perdrez pas du tout au change, je vous l’assure
Nous avons envie de procrastiner un max. J’ai donc rempli le réservoir de la décolleuse à papier peint et m’en suis arrêtée là.
Le zhom avait récupéré un dvd de « Percy Jackson, le voleur de foudre » et nous l’a mis en début d’après midi. Je vous livre les commentaires au fur et à mesure que la vidéo défile.
Percy est un ado américain comme les autres. Enfin pas tout à fait. Il est l’enfant d’une femme et d’un dieu : Poséidon.
Le couac c’est qu’il n’est pas, mais alors pas du tout, au courant de sa généalogie !! Et forcément, il doit faire des trucs de demi-dieu pour pouvoir revoir sa maman, enlevée par tonton Adès (pas content le tonton, il pense que le neveux n’a fait que des bétises. Il parait qu’il a piqué un éclair …. )
J’ai failli pouffer de rire quand il demande à mère: « mais je suis qui ?! » Nan, parce que c’est super facile de répondre « ben mon fils, ton papa était un dieux, ton prof de science est un cent
aure, ton meilleur pote est un demi-bouc, ta meuf est une bimbo fille de la déesse de la guerre, ton oncle ressemble à une chauve souris passée au chalumeau, et ton autre pote a un grave problème relationnel avec son père biologique, le facteur de l’olympe »
Avouez que c’est super facile à avaler, non ?!
Ceci étant, le scénario est bien fichu, c’est marrant tout plein, et les effets spéciaux sont très bien inclus .
Sur le côté vie d’ado aux USA, c’est très désespérant. Ils sont nuls en histoire mythologique, faut tout leur expliquer. Genre quand il voit Uma Thurman vétue de cuir noir (woooaaaa) et avec des serpent sur la tête, il n’arrive pas à piger que c’est Méduse … Nan mais il est grave le zéro !
Les Dieux de l’Olympe ont transformé LasVégas en lieu de débauche (ah, parce que ce n’en n’était pas déjà un ?! hi hi hi), et on continue naturellement à Hollyyyyywoooood !Mais bien sûr, comment ne l’aviez vous pas deviné ?!
Le pote demi-bouc est un black réac qui nous lâche du « yooo maaaan » toute les 30 secondes et qui ne pensent qu’aux filles (en même temps c’est un satyre) et au « pognon ».
Bon après cette remarque subtile, je continue : l’entrée des enfers est donc sous les lettres géantes de » « hollywood ». Persé est parti chercher maman, chez tonton.
La déesse des enfers Perséphone les accueille : une bimbo black qui fait des avances pas possibles à notre gentil satyre
Tonton Adès fait 68tar sur le retour, fringué à la Mick Jagger-HeavyMetal (dixit le pote satyre), a une guitare électrique au pied de son fauteuil devant la cheminée, et réclame son éclair. Tonton a des idées fixes !
A yéééé a n’a trouvé l’éclair : dans le bouclier du zéro, donné par Luc, le fils du facteur de l’Olympe. Ben oui ! C’est toujours le blondinet mignon qui fait les bourdes et fait accuser les copains, normaaaaal !
Tonton a l’éclair, et surtout la grosse tête, il se voit déjà le plus grand des Dieux. Ouai mais non ! Perséphone en a ras la mèche de cheveux, lui pique l’éclair et libère le zéro.
Percy, est comme Harry le potier, jamais fichu de se débrouiller tout seul.
Pour aller voir l’Olympe (en haut de l’Empire State Building, fallait s’en douter hi hi hi hi), ils ont récupéré des boules magiques (genre boules puantes). On écrase et « hop », « énergie Scottie !, on transmute.
Sauf qu’il n’y a que 3 boules et ils sont 4 en comptant la maman du héro. Devinez qui reste avec la bimbo black ?? hein ??? Le satyre qui en bèle joie ! C’est naaaavrant !!!
Tiens, voilà le faux jeton de service. Luc, celui qui a volé l’éclair …. Un ch »ti combat pour meubler quelques minutes, et youplà nous voilà chez les Dieux. On donne l’éclair à tonton Zeus, et on cause à papa Poséïdon.
Ils sont casse-pieds les ricains à nous sortir les relations parents enfants dans chaque film qu’ils font. Raaaaa !!!
Allez, zou, on coupe le cordon, en quittant maman pour aller au camps des sang mêlés (ça ne vous rappelle pas quelque chose ?)
Grover, notre satyre devient chef protecteur 1ère classe !!! Siiiii … Du coup ça récompense est sous forme de corne !
Retour à l’entrainement car notre zéro favori n’est encore qu’un héro bas de gamme, faut bien le dire. Il n’a même pas droit au bisou de sa copine à la fin du film, c’est vous dire.
Va falloir attendre le prochain épisode.
Bon
et si j’allais bosser un peu moi ?!
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