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Soirée ciné hier avec zhom.
Au menu : star Wars, le réveil de la force.

Heuuuu….. Comment dire……
Ben justement. ….. Il n’y a pas grand chose à en dire malheureusement
Très déçus. Le scénario est une pâle copie de l’épisode iv, les acteurs sont poussifs, ça démarre lentement.
J’avais envie de quitter la salle à la9 moitié du film.
Disney a fait un beau ratage.

Youppi !!! Choueeeeeette !!! Aleluhia !!
Sortez les cacahuètes !!!!

Le tournage de 10 nouveaux épisodes de « Alice Nevers, le juge est une femme » reprend d ici quelques jours
Je vais enfin pouvoir voir la suite de ma série
Et ce n est pas bibi la fée qui vous le dit, c est la page officielle Facebook de la série. Siiiii !!!

(Sious plait m’sieur le diffuseur, pas le meme jour que Castle ni que Murdoch merciiiiii)

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planet series alice neversNon, non je ne suis absolument pas accro … :mrgreen:

M’enfin faut être honnête : faire attendre le petit téléspectateur un an pour avoir la suite de sa série préférée confine que sadismes !
(un psy pour les scénaristes et les producteurs, s’ious plait, c’est pour une urgence  !!!)

Du coup en farfouillant, j’ai trouvé le site « planet séries »

http://www.planet-series.tv/alice-nevers-le-juge-est-une-femme/

Et sur youtube vous trouverez un tuto pour le téléchargeur : « JDownloader » pour ceux qui veulent

A qui qu’on dit merci ????

age de glace 4Youppi !!!!! Je sais, je suis restée très gamine.

Mais de vous à moi je m’en fiche, je compte bien y aller !

Alors les enfants ? Qui veut bien tenir compagnie à Tata Clochette afin qu’elle ne se perde pas dans le cinéma.
Autorisation de bouloter son pot de pop-corn …

evolutionCet après-midi, entre 2 rendez vous, et afin de nous vider la tête d’un très mauvaise nouvelle, nous nous sommes affalés devant la TV, devant un film de série B peut être mais très drôle. Juste ce qu’il nous fallait.

Imaginez une petite météorite qui percute la terre au beau milieu du désert américain.

Un prof de physique chimie, ex-chercheur viré et son collègue géologue se rendent sur les lieux, prélèvent des échantillons de la roche. Celle-ci, qui plus est, saigne. (et le sang est bleu, si si)

Dans le liquide « sanguin », des être uni-cellulaires, se développent à une vitesse hallucinante. S’ensuivent des métamorphoses identiques à celles qui nous ont permis, à nous, être humains, d’arriver sur notre belle planète.

Seulement voilà. Après les être uni-cellulaires tous mimis, il y avait les dinos et autre bestioles à grandes dents. Elles envahissent la ville, et les militaires (comme d’hab) n’y voient qu’une menace infime.
Nos comiques de service ont constatés que les bestioles ne supportaient pas l’oxygène. Notre atmosphère indispose fatalement les aliens …. Jusqu’au moment où elles finissent par s’adapter.

Rien …. rien pour en venir à bout … Et voilà maintenant que notre alien se transforme en gros blob, un grosse racine bien moche (beurk) …. Siiiiiiiii, il y a un moyen ! Il faut du sélénium !! Et dans quoi en trouve-t-on ??? hein ??? dans le shampooing head&shoulders bien sûr !

On remplit un camion de pompier et zou, on va faire un shampooing à la bêbête !

Le monde sauvé par de l’antipelliculaire ! Enfoncée, la théorie de l’évolution !

Petit détail : le héro est joué par celui là même qui jouait Fox Mulder dans XFiles. Et le réalisateur est celui de ghost busters.
Bon d’accord, ce n’est qu’un petit film moyen, mais au moins on rit bien.

Regardez le !

pirate des caraibes 4L’autre soir nous avions décidé d’aller au cinéma, en amoureux…
Enfin si on peut dire ! Amoureux on l’est, mais pour le romantisme cinématographique, il ne faut pas rêver. Si je dis doucement, en me pelotonnant contre lui « ça vaaaa ? » (ne pas oublier la voix douce,mielleuse et tout et tout) je me prend en général un « rrooo je regarde le film ! »
Ne pas espérer non plus le petit restaurant avant, c’est trop compliquer à organiser ma brave Lucette.
(le doudou aura du mal du reste à comprendre que Lucette sera moins glamoureusement motivée pour aller souper vu qu’il n’aura pas suivi l’épisode précédent du feuilleton)

Or donc, apres avoir potassé notre petit bouquin de la soirée couple au cinéma, nous avions décidé d’aller voir le dernier volet de « pirates des Caraïbes »

Que le petit lecteur s’ôte tout de suite de l’idée le fait que l’on va revoir la greluchette et le bellâtre des épisodes précédents, cela n’a rien à voir.
Le scénario est bien ficelé, le jeu d’acteur identique en justesse et en rire à avant.

Par contre il est en 3D. La dernière mode pour vous faire payer un Max la place de cinéma, dans un salle non nettoyée entre chaque séance, sans la demoiselle à la petite lampe et au panier d’osier bien garni (les petits jeunes qui n’ont pas connu ne savent pas ce qu’ils perdent) et au niveau sonore qui vous ravage les oreilles.

On vous vend une paire de lunettes rien que pour vous. Ouiiii !!
Au cinéma des Halles à Paris vous la gardez votre paire, en priant pour que vous puissiez la réutiliser ailleurs ou quand vous aurez une TV 3D.

Pour ce qui est de la 3D pure, le film n’est à mon humble avis, pas conçu pour être regardé en 3D. A part 2 petits moments de quelques minutes à peine, le reste peut être regardé en 2D. Et encore. Ces 2 moments ne gagnent rien du tout à être en 3D.

Très honnêtement, les lunettes m’ont servis à regarder correctement le sous-titrage puisque nous étions allés le voir en VO. Je les avais sur le bout de mon nez et non pas bien en place. Bien des gens dans la salle en faisaient autant ….

Franchement, la 3D c’est bien pour les films fantastiques du style « avatar » où là cette technologie était utilisée à plein rendement. Mais là, c’est payer bien cher une place de cinéma pour rien de plus qu’un film « normal ».
On ne devrait pas toujour céder à la tentation de suivre la mode.

Sincèrement allez le voir, vous passerez un bon moment.
Mais si vous avez une salle où il est joué en 2D, n’hésitez pas …. faites vous plaisir et faites des économies !!! Vous ne perdrez pas du tout au change, je vous l’assure

Nous avons envie de procrastiner un max. J’ai donc rempli le réservoir de la décolleuse à papier peint et m’en suis arrêtée là.
Le zhom avait récupéré un dvd de « Percy Jackson, le voleur de foudre » et nous l’a mis en début d’après midi. Je vous livre les commentaires au fur et à mesure que la vidéo défile.

Percy est un ado américain comme les autres. Enfin pas tout à fait. Il est l’enfant d’une femme et d’un dieu : Poséidon.
Le couac c’est qu’il n’est pas, mais alors pas du tout, au courant de sa généalogie !! Et forcément, il doit faire des trucs de demi-dieu pour pouvoir revoir sa maman, enlevée par tonton Adès (pas content le tonton, il pense que le neveux n’a fait que des bétises. Il parait qu’il a piqué un éclair …. )

J’ai failli pouffer de rire quand il demande à mère: « mais je suis qui ?! » Nan, parce que c’est super facile de répondre « ben mon fils, ton papa était un dieux, ton prof de science est un centpercy jackson voleur de foudreaure, ton meilleur pote est un demi-bouc, ta meuf est une bimbo fille de la déesse de la guerre, ton oncle ressemble à une chauve souris passée au chalumeau, et ton autre pote a un grave problème relationnel avec son père biologique, le facteur de l’olympe »

Avouez que c’est super facile à avaler, non ?!

Ceci étant, le scénario est bien fichu, c’est marrant tout plein, et les effets spéciaux sont très bien inclus .

Sur le côté vie d’ado aux USA, c’est très désespérant. Ils sont nuls en histoire mythologique, faut tout leur expliquer. Genre quand il voit Uma Thurman vétue de cuir noir (woooaaaa) et avec des serpent sur la tête, il n’arrive pas à piger que c’est Méduse … Nan mais il est grave le zéro !

Les Dieux de l’Olympe ont transformé LasVégas en lieu de débauche (ah, parce que ce n’en n’était pas déjà un ?! hi hi hi), et on continue naturellement à Hollyyyyywoooood !Mais bien sûr, comment ne l’aviez vous pas deviné ?!

Le pote demi-bouc est un black réac qui nous lâche du « yooo maaaan » toute les 30 secondes et qui ne pensent qu’aux filles (en même temps c’est un satyre) et au « pognon ».

Bon après cette remarque subtile, je continue : l’entrée des enfers est donc sous les lettres géantes de » « hollywood ». Persé est parti chercher maman, chez tonton.
La déesse des enfers Perséphone les accueille : une bimbo black qui fait des avances pas possibles à notre gentil satyre
Tonton Adès fait 68tar sur le retour, fringué à la Mick Jagger-HeavyMetal (dixit le pote satyre), a une guitare électrique au pied de son fauteuil devant la cheminée, et réclame son éclair. Tonton a des idées fixes !
A yéééé a n’a trouvé l’éclair : dans le bouclier du zéro, donné par Luc, le fils du facteur de l’Olympe. Ben oui ! C’est toujours le blondinet mignon qui fait les bourdes et fait accuser les copains, normaaaaal !

Tonton a l’éclair, et surtout la grosse tête, il se voit déjà le plus grand des Dieux. Ouai mais non ! Perséphone en a ras la mèche de cheveux, lui pique l’éclair et libère le zéro.
Percy, est comme Harry le potier, jamais fichu de se débrouiller tout seul.

Pour aller voir l’Olympe (en haut de l’Empire State Building, fallait s’en douter hi hi hi hi), ils ont récupéré des boules magiques (genre boules puantes). On écrase et « hop », « énergie Scottie !, on transmute.
Sauf qu’il n’y a que 3 boules et ils sont 4 en comptant la maman du héro. Devinez qui reste avec la bimbo black ?? hein ??? Le satyre qui en bèle joie ! C’est naaaavrant !!!

Tiens, voilà le faux jeton de service. Luc, celui qui a volé l’éclair ….  Un ch »ti combat pour meubler quelques minutes, et youplà nous voilà chez les Dieux. On donne l’éclair à tonton Zeus, et on cause à papa Poséïdon.
Ils sont casse-pieds les ricains à nous sortir les relations parents enfants dans chaque film qu’ils font. Raaaaa !!!

Allez, zou, on coupe le cordon, en quittant maman pour aller au camps des sang mêlés (ça ne vous rappelle pas quelque chose ?)
Grover, notre satyre devient chef protecteur 1ère classe !!! Siiiii … Du coup ça récompense est sous forme de corne !

Retour à l’entrainement car notre zéro favori n’est encore qu’un héro bas de gamme, faut bien le dire. Il n’a même pas droit au bisou de sa copine à la fin du film, c’est vous dire.
Va falloir attendre le prochain épisode.

Bon
et si j’allais bosser un peu moi ?!

Numero_9_affichetteCe soir, Heavenly a ramené à la maison le DVD du film d’animation « Numéro 9 » de Tim Bruton

Il ne l’avait jamais vu, moi non plus, mais avait lu de très belle critiques à son propos.

S’agissant de ce réalisateur j’avais un peu peur. Il a l’habitude des univers poétiques certes mais sombres et certaines fois complètement déjantés. Mais là j’avoue avoir été plus qu’agréablement surprise.

Le sujet ?
Numéro 9 est une sorte de petite poupée vivante créée par les mains de l’homme. Elle « ouvre les yeux » à l’époque où l’homme a disparu de la planète, éradiqué par les machines qu’il a lui même créé.
9 rencontre les membres d’une communauté de petites poupées semblables à lui, toutes numérotées et ayant chacune leurs particularités et caractères.
Malencontreusement, 9 réveille LA machine originelle responsable du drâme humain. Ses petits copains font les frais de sa bêtise. 
Seulement voilà, les numéros se réveillent, il FAUT faire quelque chose, détruire les monstres mécaniques. La bataille est rude et l’ennemi difficile à abattre.
La détruire ou pas ? Telle est la question.  Au fond qu’est ce que c’est que cette machine, quelle est la source ??? Qui sont les petites poupées numérotées ?

Au delà de l’histoire qui nous pose toujours les mêmes éternelles questions : qui sommes nous, où allons nous, ne sommes nous pas victimes de notre goût de toujours en vouloir plus, et j’en passe, ce dessin animé est magnifiquement réalisé.
Les dessins sont superbes !! autant les décors que les personnages. On en fini par oublier du reste que ce n’est pas un VRAI film que nous regardons.
Les musiques d’ambiances sont prenantes à souhait.

Plus pour les grands cependant que pour les tous petits car un peu trop philosophico-sentimentalo-prise de choux, n’oubliez surtout pas de le regarder !!!

PS histoire de rire un peu quand même : Devinez qui a fait un fixette sur 9 et a regardé tout le film couchée sur mes chaussons ??? Bichette !! Si si, j’vous jure qu’elle regardait, elle n’a réclamé sa balle de tennis QUE lorsque le générique de fin s’est lancé et hochait le museau en suivant les poupées sur l’écran.

 

Raaaaa flûûûûte alors !!! J’avais oublié de poster mon petit article !!! J’suis nunuche !!
Je vous le mets donc ENFIN, ça va bien amuser ceux qui ont gardé leur âme d’enfant.

Et pour information, le « présentateur fou » nous remet le couvert ce soir même avec parait il des mécanos et de la pâte à modeler et le même circuit électrique que nos grands parents nous avait offert (j’avais une Renault R12 jaune coincoin) !

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En cette fin de soirée, nous étions affalés sur le canapé, zapette en main quand d’un geste auguste du pouce sur le sceptre télévisuelle, nous avons attéri sur Direct 8. Vive la TNT !

Une émission marrante à l’accent « So British » commençait. L’animateur, James May, s’est fixé un objectif : Eviter les jeux vidéos et sortir les enfants, les adultes pour les faire participer à des trucs délirants tout en restant de grands z’enfants : Utiliser des jouets tels que pâtes à modeler, trains électriques pour construire une aire de jeu taille XXL.

Aujourd’hui, il a créé un jardin entièrement en pâte à modeler … dans un concours d’art floral ….
Tout le monde lui en fiche plein le nez sous prétexte que les couleurs sont trop kitch, que ce ne sont pas de vraies fleurs, qu’il n’avait pas respecté le cercles chromatique de couleurs, blablabla …. Bref, au bout du chemin, il se prend une pénalité de la part des juges.
Et pourtant tant de gens ont été mis à contribution : des enfants, des adultes, des scouts, des militaires. Tous simples volontaires venus sur un simple appel au mégaphone et un « soyez fiers d’être britanniques ».
Le problème est que la pénalité ne passe pas ! Flûte à la fin ! Le règlement ne précisait pas en quoi devait être les fleurs, et puis les touristes et peoples (dont Purdey de la Série TV « The Avengers »). Du coup James May entreprend de déclencher une révolution par un appel au peuple. Pour le calmer, une des membres du Jury lui amène quand même son prix : une médaille d’or en pâte à modeler « Le prix du choix des visiteurs ».:razz:

Le deuxième épisode est encore plus dingue.

Résolu à retomber un grand coup en enfance, il décide de relier deux villes séparées de 16km en recréant sur un chemin de campagne l’ancien tracé du train qui les reliait et surtout qui emmenait les Londonien en vacances sur la côte.
C’est parti mon kiki ! 4 trains sont préparés, 400 volontaires sont demandés toujours via un mégaphone et des écoles et scouts se voient confier la construction du village et de la gare qui serviront de décors.
C’est totalement fou ! Le temps est pourri à souhait mais les volontaires sont là, à 4 pattes, à assembler les rails. Les limaces les feuilles mortes, l’eau, tout joue contre les petits trains et pourtant ils avalent les kilomètres suivis par des curieux.
Mais 16km c’est beaucoup, surtout sur un terrain pareil et malgré les coups de balais intensifs des constructeurs. Des batteries ont été piqués et les trains n’ont plus suffisemment d’énergie. Un des trains, fatigué, prend feu, un autre bouzille ses roues, le TGV qui était de la partie nécessite plus d’entretien que les autres. Et même si il va plus loin, il n’atteindra pas la gare Terminus.
C’est dingue à dire mais nous sommes restés plantés devant l’émission comme deux coucourdes à suivre les péripéties des engins et à nous demander si oui ou non ils allaient finir par arriver au bout.

C’est quand même bien de garder son âme d’enfant.

Heavy et moi vous recommandons donc vivement l’émission http://www.direct8.fr/program/les-jouets-de-l-extreme/

Et amusez vous bien !
Et pour prolonger la rigolade, cliquer sur l’image :

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Quand j’étais petite, il y avait à la télévision « Interville », ou « Les jeux de 20h » ou « L’académie des 9 ».
C’était sympathique, familial, faisait également travailler les méninges dans la bonne humeur

« Fort Boyard » s’est chargé ensuite de faire bouger les popotins des particuliers commes des peoples, pour l’audimat, pour notre plaisir (le concepteur de certaines cellules devrait nous expliquer où il a pêché des idées pareilles !), mais aussi souvent pour des associations qui ont bien besoin de tous les sous qu’on peut leur apporter et de la médiatisation qu’on peut leur faire.

Ces dernières années nous sommes passés à des choses plus variées à cause de la téléréalité : Kohlanta, loft story, l’île de la tentation ….. Du « pour tout public » on est passé à « envoyer les gosses se coucher, ce n’est pas encore de leur âge »
On aime ou on n’aime pas.
Personnellement si j’ai bien aimé la première fournée de Kohlanta et si j’ai regardé quelques épisodes des deux autres afin de savoir avant de critiquer dans un sens ou un autre, j’avoue que franchement je préfère et de loin Dr House ou NICS !
Le voyeurisme télévisuel : BOF !

Dans le genre pas ragoutant, les japonais ont un jeu où vous êtes enfermés dans une cage de verre, une caméra sous le nez et on vous gave d’insectes et autres choses, vivants bien entendus …. Plus vous hurlez, mieux c’est
BEURK, enfoncés les lapins crétins.

L’autre jour j’ai vu quelque chose qui m’a horrifiée. Un jeu basé sur le seuil de douleur des participants. On branche la gègène, le candidat (le mazochiste ?) qui s’installe dans le fauteuil pose les mains sur les manettes et on envoie la décharge on augmentant graduellement la force. Rôle de composition ou pas, documentaire fait pour tourner en dérision les jeux télé, ça me laisse pantoise.
Déjà là je me disais que l’être humain atteignait des summums de débilité profonde et me demandait quel était le crétin qui avait pu autoriser à montrer un truc pareil !

Là ce soir, en regardant l’émission « Combien ça coûte », je suis tombée sur un truc ahurissant.
Les américains ont un jeu télé dans lequel vous, le candidat, rentrez dans le manoir des horreurs. Le but ? Trouver des billets de banque et faire en sorte de vous débarrasser de vos co candidats afin d’être le seul qui restera. Comme ça, c’est vous qui aurez le pactole.
Il vous faut fouiller partout, dans la cave, les combles, soulever des rats, des migales…. Jusque là pas loin de Fort Boyard ….
Mais quand on vous dit qu’il faut aller creuser dans le cimetière du coin, retourner les macabés pour récupérer les sous cachés dans le coussin du cher disparu … et que je vois un candidat sauter dans le cercueil … et la candidate l’enfermer dedans après avoir pris les billets, je dis STOP !

Sans en rester à « question pour un champion » (mais si Mr Lepers j’aime bien votre émission et j’y apprends plein de choses), jusqu’où faut il aller pour le roi audimat en utilisant la fibre friquesque que chacun a en soit ?!