Il y a un bon moment j’avais créé un petit site web, comme ça pour rigoler et par curiosité.

Je vais peut être m’y remettre, mais avec des formes et des contenus légèrement différents, d’autant que j’ai trouvé le moyen de bloquer l’accès à certaines pages". Je réfléchi à la question.

J’aimais beaucoup m’a partie "carnet de ballades" et j’avais envie de parler "Généalogie", mais sur un blog ce n’est pas facile car ce sont des rubriques à part entière qui nécessitent bien plus que quelques posts.

Pour ceux qui l’ont connu, merci de me donner vos avis et idées, ça m’aidera un peu

Merci de vos encouragements et / ou critiques (soyez sympas faite de la critique constructive)

Des amies m’ont dit "quand on n’a pas le moral il faut se chouchouter. Cela réconforte et permet de penser à autre chose. Dès fois même, ça donne la pêche"

Je suis brune, desesépérement brune. Petite ça tirait sur le noir, là ça vire au chocolat 70% de cacao (avec un petit peu de cheveux blancs ben oui, je veilli)
Et comme je suis blanchouillarde de peau, mon remède "bonne mine" restait jusqu’à présent le maquillage (ou "campagne en boite")

Donc ce matin je vais aller essayer d’améliorer un peu ça. J’en profite une dernière fois car si après je n’ai plus de boulot je n’aurais plus de sous donc je serais obligée de "réduire mon train de vie" le temps de retrouver un job.
Sur la longueur on ne peut rien faire, j’essaye de les faire pousser un peu alors on ne va pas commencer à couper. Par contre sur la couleur on peut faire des mèches par exemples…..

Je ne sais pas, je vais voir.
Je vous raconterai ça, vous connaissez ma "passion" pour les salons de coiffure depuis qu’un coiffeur très efféminé m’a accueilli avec un "Monnnnn Dieu mais COMMENT elle a pu en arriver là ?????!!!" avec un visage horrifié. Alors qu’il n’y avait rien qu’en tête avec une coiffure toute simple.

Voulez vous que je vous dise, j’ai tendance à "classer" les gens qui croisent mon chemin ……. une fois que j’ai bien pris le temps d’apprendre à les connaître bien sûr.
Mais attention, ne nous méprenons pas, il ne s’agit pas de classement "critique" il s’agit de classement par rapport à mon "cercle de vie".

Je m’explique ; Il y a pour moi   :
         – la famille : conjoints, enfants parents, frères soeurs, oncles tantes ……..
         – les amis, les vrais de tous les âges et de toutes les catégories sociales : ceux qui sont la même dans la m###de la plus profonde, même quand eux ont aussi leur part de problème, qui vous connaissent super bien, qui ne jugent pas, à qui ont peut tout raconter mais qui savent aussi garder un maximum de neutralité, d’écoute de gentillesse, mais qui savent aussi vous dire vos 4 vérités quand il faut.
Bref ceux qu’on peut enquiquiner à pas d’heure parce que ça ne va vraiment pas, et ceux aussi par qui vous accepter vous même d’être enquiquiner à pas d’heure parce que eux ça ne va vraiment pas.
Les ceux-ce pour qui vous vous couperiez en 4 pour les voirs heureux. Ceux là même pour qui je pourrais devenir féroce si j’apprenais qu’on leur fait du mal. Ceux pour qui je prendrais ma voiture ou ouvrirais ma porte sur le simple ton triste de la voix
         – les potes : sympas pour les sorties rigolades mais surtout ne rien leur demander on sait qu’il ne seront pas là
         – les relations / les gens : les personnes du boulot, de l’immeuble, qu’on croise un jour et qui soit évoluent dans la petite pyramide ci dessus soit demeurent des gens que l’on voit une fois de temps en temps avec qui il est agréable ou non de discuter ……..

Je compte mes amis, les vrais, sur les doigts des mains. Mais ils sont très très chers à mon coeur. Certains même sont entre "amis" et "famille" dans mes émotions pour eux. Je les connais depuis très longtemps ou depuis récemment.

Je ne sais pas si je leur dis assez ce qu’il représentent à mes yeux et combien je les remercie de leur présence à mes côtés.
Bichette aussi …… d’ailleurs elle les connait bien et leur fait une fête délirante à chaque fois qu’elle les voit

J’ai énormément de chance de les avoir connus

Alors voilà, ce soir, ce petit post est pour eux je leur dois bien ça depuis tellement longtemps :
123Lisa et compagnie, mamie Claudine, MissMélie, ChefVénéré, Marmugro , Jomarti, Jaja, Lolo (ou Johnny ou James … il a tellement de surnoms hi hi hi), Dyder, GentilSyndic

Et ceux dont j’aimerai avoir plus de nouvelles mais les soucis quotidiens de nos vies nous ont un peu éloignés de vue : mon parrain, les M&M’s, ManuK, Rififi, Kari-Mac

Une famille c’est essentiel c’est vrai, mais les amis sont tout aussi important pour un équilibre.
Ils sont le mien ……….Bisous à eux…….

Aujourd’hui c’est l’anniversaire de ex-chéri…….. snif …….. il me manque

Quelque chose d’horrible et de douloureux vient de m’arriver. Quelque chose que je ne souhaite à aucune femme.

Et j’ai du vivre ça toute seule, en pleine nuit, dans les douleurs physiques et l’effondrement moral.
Une douleur fulgurante qui me réveille en pleine nuit, et l’impression qu’on m’arrache les entrailles, des nausées, des étourdissements, des lumières vives …..je n’arrive pas à me déplacer et je suis pliée en deux ….j’ai mal …..une douleur plus forte que les autres …..et plus rien …..
Au réveil, un mal de tête en plus qui me fait dire que je me suis cognée en m’écroulant.

Plus de 2 heures de calvaires, et l’impression que ça dure une éternité.
Incapable de bouger, à demi inconsciente, écroulée par terre dans mon couloir……. incapable d’appeler qui que ce soit, incapable de me relever. Trop mal physiquement et rien pour calmer ça, ne réalisant que trop moralement ce qui vient de se passer.

La chose à laquelle je tenais par dessus tout, que j’ai désirée depuis déjà des années …… et je suis incapable de la mener à bien.

J’aurais tout supporté, mais pas ça …. je vous en prie mon Dieu pas ça !!!! Ne m’enlevez pas ça …
Cela ne vous suffisait pas de l’avoir fait partir lui, il faut aussi que vous me punissiez comme ça ?!

J’aimerai qu’il soit là mais il n’était pas au courant. Je n’en n’avais pas parlé car il avait à mon sens trop de soucis et j’avais peur qu’il ne le prenne pour un vaste mensonge de ma part….
Il va bien falloir que je le lui dise maintenant mais je ne sais pas comment et j’ai peur de sa réaction.
Il n’en n’aura probablement pas et je ne saurais jamais si c’est parce qu’il s’en tape ou au contraire parce que ça le touche autant que moi.

J’ai mal, physiquement. C’est à toujours à hurler malgré les heures qui se sont écoulées. Moralement je suis effondrée.
Et je n’ai personne, personne à qui en parler. Je ne communique plus avec ma famille et je préfère l’éviter car ça serait une source de mots sordides entendus en plus et je n’ai pas besoin de ça.
Trop peur de le dire à mes amies. Et leur dire quoi ….. elles ont leur vie aussi. Je n’ai pas le droit de les ennuyer.

Il faut que j’aille bosser. J’ai mal …. je suis épuisée ……. et il va falloir prendre le RER, se concentrer sur le boulot, faire semblant que ça va ……j’ai tellement mal.
Ne pas pleurer devant mes collègues, surtout ne pas pleurer. Me gaver d’antidouleurs ….. jusqu’au moment de rentrer à la maison. Ne pas craquer.
Prendre rendez vous aussi chez le médecin. Je sais qu’il faut mais je n’ai pas envie. Pas envie d’entendre ce qu’on ne va pas manquer de me dire avec de la compassion dans les yeux et que je sais déjà.

Pourquoi…. Pourquoi ça …. Et pourquoi n’es tu pas là ……..

L’homme que j’aime est parti.
Je viens d’emballer les dernières affaires parmis lesquelles des choses importantes et très personnelles que je me vois mal renvoyer par la poste ou jeter. Je regrette mais quelque soit les évènements je ne suis pas vaindicative. J’ai envoyé un dernier mail pour le convaincre de venir les chercher mais j’ignore si il le fera vu nos derniers échanges.

Bichette sent son odeur et tourne autour des 2 cartons en pleurant et en gémissant, voir se couche à côté.
Elle dort mal et ne mange plus depuis que son maître n’est plus là.

Qu’il me fasse, parce qu’il n’est pas bien (et je ne suis même pas sûr qu’il se rende compte des conséquences pour lui et les autres de son comportement) du mal à moi j’ai déjà du mal à le digérer et j’en souffre. Qu’il se comporte comme un con irresponsable (alors qu’il n’en n’est pas un à la base) fait souffrir son entourage.
Mais Bichette n’avait rien demandé non plus. Et la fidélité sentimentale est une chose avérée chez les animaux.

Je vois mon animal souffrir et je ne peux rien faire……. Quant à lui, il l’ignore….

Si jamais il y a quelque chose ou quelqu’un là haut dans le ciel, alors j’espère que ce quelque chose ou quelqu’un fera qu’il redeviendra d’ici peu celui que j’ai connu et appris à aimer il y a 20 ans déjà.
Ne serait ce que dans son propore intérêt. …. Qu’il redevienne celui que j’ai connu et qu’il est réellement : un gentil garçon aimant, réservé, volontaire et batailleur ….. avec un "énorme caractère de chiottes" !

ça y’est je n’ai officiellement plus de boulot. Donc à terme très court je ne sais pas ce que je vais faire pour mon logement………

je n’ai plus la personne que j’aime auprès de moi
Si gentil, si souriant, samedi dernier en venant récupérer ses affaires, laissant consciemmen à plusieurs reprise des portes ouvertes …….. il se braque là alors que je le prévenais gentiment d’un courrier arrivé pour lui et que je m’étonnais du peu de communication vu son comportement à sa visite , et que je faisais remarquer aussi que je n’étais pas un facteur pour renvoyer les courrier

Je ne comprends plus rien. Je ne sais plus qui je suis, ce que je suis, ce que je vaux ni pour moi ni pour les autres
Pas grand chose apparemment

Je le connais depuis 20 ans. Je l’ai cotoyé plusieurs années tous les jours ……. j’ai vécu avec lui plusieurs mois sans qu’il soit comme ça.
Aujourd’hui ce  n’est plus la même personne que je voit que j’entends  et moi j’ai l’impression de devenir dingue. A me demander si j’ai rêver, cru voir, cru entendre ce que j’ai dans ma mémoire.
Et là depuis 3 mois ça a explosé brutalement, et il me rejette directement. Comme si il était persuadé que jamais rien ne marcherait de toute façon.

Pourquoi ?? Qu’est ce que j’ai fait ?? Je ne suis pour rien dans ses soucis, j’essayais de le soutenir, de l’aider. Je lui montrais que je l’aimais. Mais à force d’en prendre plein le nez et de voir que tout ce que j’essayais pour lui rendre un peu de sourire ne fonctionnait pas j’ai baissé les bras et dit "règle tes problèmes seuls puisque tu ne veux pas t’appuyer sur moi , va te calmer ailleurs qu’on puisse revivre et discuter posément. Moi je n’en peux plus et si je plonge en plus de toi ça n’aidera pas" …. en espérant qu’il réagisse.

Et là hop…….. plus rien ………

Parce qu’on pête un plomb à cause de ses propres ennuis qui pourraient d’ailleur se régler dans le calme et en se soutenant l’un l’autre si on aime une femme et du jour au lendemain on peut lui montrer de l’indifférence ou la rayer de son existance ?
Pourquoi penser que à l’évidence ça ne marchera jamais en jugeant les choses sur une situation exceptionnelle et sans faire d’effort, pourquoi nier ce qu’il est vraiment au fond de lui et s’ingégier à retourner tout contre lui ? C’est tellement plus facile de s’autopersuader lâchement que la fuite est la meilleure solution.
Pourquoi alors etre gentil un jour, et ne pas récupérer toutes ses affaires pour cloturer l’histoire. Pourquoi me forcer à les renvoyer ou me demander de les jeter.

Je n’ai rien fait de mal ……. et je ne comprends pas pourquoi c’est moi qui paye pour sa souffrance. J’avais déjà tant souffert auparavant, j’ai des sentiments pour lui et c’est avec des sentiments aussi et la même envie de construire qu’il est venu vers moi. Alors pourquoi tout gâcher comme ça ………. pourquoi ?????

Je n’en peux plus de tout ça ……. c’est trop