L’homme que j’aime est parti.
Je viens d’emballer les dernières affaires parmis lesquelles des choses importantes et très personnelles que je me vois mal renvoyer par la poste ou jeter. Je regrette mais quelque soit les évènements je ne suis pas vaindicative. J’ai envoyé un dernier mail pour le convaincre de venir les chercher mais j’ignore si il le fera vu nos derniers échanges.

Bichette sent son odeur et tourne autour des 2 cartons en pleurant et en gémissant, voir se couche à côté.
Elle dort mal et ne mange plus depuis que son maître n’est plus là.

Qu’il me fasse, parce qu’il n’est pas bien (et je ne suis même pas sûr qu’il se rende compte des conséquences pour lui et les autres de son comportement) du mal à moi j’ai déjà du mal à le digérer et j’en souffre. Qu’il se comporte comme un con irresponsable (alors qu’il n’en n’est pas un à la base) fait souffrir son entourage.
Mais Bichette n’avait rien demandé non plus. Et la fidélité sentimentale est une chose avérée chez les animaux.

Je vois mon animal souffrir et je ne peux rien faire……. Quant à lui, il l’ignore….

Si jamais il y a quelque chose ou quelqu’un là haut dans le ciel, alors j’espère que ce quelque chose ou quelqu’un fera qu’il redeviendra d’ici peu celui que j’ai connu et appris à aimer il y a 20 ans déjà.
Ne serait ce que dans son propore intérêt. …. Qu’il redevienne celui que j’ai connu et qu’il est réellement : un gentil garçon aimant, réservé, volontaire et batailleur ….. avec un "énorme caractère de chiottes" !

ça y’est je n’ai officiellement plus de boulot. Donc à terme très court je ne sais pas ce que je vais faire pour mon logement………

je n’ai plus la personne que j’aime auprès de moi
Si gentil, si souriant, samedi dernier en venant récupérer ses affaires, laissant consciemmen à plusieurs reprise des portes ouvertes …….. il se braque là alors que je le prévenais gentiment d’un courrier arrivé pour lui et que je m’étonnais du peu de communication vu son comportement à sa visite , et que je faisais remarquer aussi que je n’étais pas un facteur pour renvoyer les courrier

Je ne comprends plus rien. Je ne sais plus qui je suis, ce que je suis, ce que je vaux ni pour moi ni pour les autres
Pas grand chose apparemment

Je le connais depuis 20 ans. Je l’ai cotoyé plusieurs années tous les jours ……. j’ai vécu avec lui plusieurs mois sans qu’il soit comme ça.
Aujourd’hui ce  n’est plus la même personne que je voit que j’entends  et moi j’ai l’impression de devenir dingue. A me demander si j’ai rêver, cru voir, cru entendre ce que j’ai dans ma mémoire.
Et là depuis 3 mois ça a explosé brutalement, et il me rejette directement. Comme si il était persuadé que jamais rien ne marcherait de toute façon.

Pourquoi ?? Qu’est ce que j’ai fait ?? Je ne suis pour rien dans ses soucis, j’essayais de le soutenir, de l’aider. Je lui montrais que je l’aimais. Mais à force d’en prendre plein le nez et de voir que tout ce que j’essayais pour lui rendre un peu de sourire ne fonctionnait pas j’ai baissé les bras et dit "règle tes problèmes seuls puisque tu ne veux pas t’appuyer sur moi , va te calmer ailleurs qu’on puisse revivre et discuter posément. Moi je n’en peux plus et si je plonge en plus de toi ça n’aidera pas" …. en espérant qu’il réagisse.

Et là hop…….. plus rien ………

Parce qu’on pête un plomb à cause de ses propres ennuis qui pourraient d’ailleur se régler dans le calme et en se soutenant l’un l’autre si on aime une femme et du jour au lendemain on peut lui montrer de l’indifférence ou la rayer de son existance ?
Pourquoi penser que à l’évidence ça ne marchera jamais en jugeant les choses sur une situation exceptionnelle et sans faire d’effort, pourquoi nier ce qu’il est vraiment au fond de lui et s’ingégier à retourner tout contre lui ? C’est tellement plus facile de s’autopersuader lâchement que la fuite est la meilleure solution.
Pourquoi alors etre gentil un jour, et ne pas récupérer toutes ses affaires pour cloturer l’histoire. Pourquoi me forcer à les renvoyer ou me demander de les jeter.

Je n’ai rien fait de mal ……. et je ne comprends pas pourquoi c’est moi qui paye pour sa souffrance. J’avais déjà tant souffert auparavant, j’ai des sentiments pour lui et c’est avec des sentiments aussi et la même envie de construire qu’il est venu vers moi. Alors pourquoi tout gâcher comme ça ………. pourquoi ?????

Je n’en peux plus de tout ça ……. c’est trop

2 mois ……… 2 mois aujourd’hui qu’il est parti ……… mon Chéri…….. triste anniversaire……il me manque terriblement même si au fond de moi quelque chose me dit d’espérer.

Ce soir je n’ai pas, mais alors pas du tout le moral……. En fait ça n’est que la continuité des jours précédents et j’avoue que là je suis fatiguée de "faire semblant" devant mon prochain.

Les raisons ?
         – l’absence de Chéri : depuis sa dernière visite je suis encore plus désemparée. J’ai beau me dire qu’il y aura peut être des beaux jours lorsqu’il aura terminé de régler ses soucis et essayer de rester forte au cas où ces jours là arriveraient, il me manque terriblement et certains soir de solitude malgré la présence avenante de Bichette je craque.
Je viens de retomber sur nos photos de vacances et sur son sourire. Le même qu’à sa dernière visite.
Et d’un autre côté, même si j’espère vraiment le contraire, je suis consciente que je ne le reverrais peut etre jamais…….. et qu’il ne faut pas non plus trop me raccrocher à une idée ou à une impression si profonde qu’elle soit et même si je sais qu’il y a des choses possibles encore (et qu’il en a l’air conscient aussi)
Je sais qu’il a des ennuis et ne pouvant l’aider et voyant comment il réagissait c’est moi même qui lui ai demandé d’aller se calmer et de régler ses soucis pour que l’on puisse vivre enfin. Je ne sais pas si c’est ça qu’il est parti faire. Je ne peux que l’espérer.
Si seulement il pouvait m’entendre lui dire "ne me laisse pas seule trop longtemps, dépèche toi, tu me manques tellement"
          – le boulot : ça ne se passe pas si bien que ça, et étant en période d’essai, je dois me rechercher un taf en urgence……
          – l’appart : comment financer un logement seule sans revenu ?  C’est un tas de pierres d’accord et vivre là ou ailleurs du moment que j’y suis bien et avec ma famille je m’en fiche mais pour le moment il est mon seul refuge. Alors j’y tiends.
          – ma belle soeur a eu de gros ennuis de santé : elle est très sympa, je l’aime bien. Elle va de mieux en mieux tous les jours mais elle nous a beaucoup inquiétés. On s’inquiétait aussi pour mon frère. Je n’aime pas que les personnes que j’aime ne soient pas bien.
          – ma soeur que j’aimerai aider aussi dans un autre domaine mais je ne peux pas faire grand chose à part lui dire que je pense à elle bien fort.
          – Bichette a été malade : ça va mieux mais elle m’a fait super peur il y 2 jours
          – la grève : fait suer !
          – mes articulations me refont mal à hurler : Avec le froid qui arrive mes douleurs articulaires qui me tiennent compagnie depuis l’adolescence reviennent. Voilà près d’un an que je n’avais presque plus mal ou rarement et en tout cas pas aussi fort qu’avant. Je ne me faisais pas d’illusion avec l’hiver mais quand ça arrive ça fait mal au physique mais aussi au moral en ramenant des années en arrière.
J’ai fait une sieste sous une couverture, mais j’ai mal dormi car ça me lançait trop.
Je viens d’aller faire les courses et j’avais du mal à me bouger avec mon caddy, d’autant que j’ai du bien le charger pour éviter d’avoir à ressortir plusieurs fois. Quand ça commence comme ça ça me bloque vraiment pour tout. J’avais oublié ça et les petits conditionnements de pratique que j’avais pris s’étaient estompés. Du coup je me suis fait mal encore  plus…..
Je n’ai pas envie de reprendre ma canne ……. non, pas ça ! Et Chéri qui n’est pas là pour me chouchouter et me réchauffer au creux de ses bras.
Est ce que j’en serais un jour libéré ?
           – les jours qui passent sur le calendrier : mon anniversaire et noel approchent. Des choses que j’aurai aimé fêter en famille…. et avec mon Chéri. Et pour le moment ça ne se présente pas comme ça et je ne me fait pas d’illusion.. J’aimerai tant revenir aux noel joyeux de mon enfance au moins une fois !

Vous savez ce que j’aimerai ?
         On ne peut pas effacer le passer, je sais, mais on peut en conserver que le bon et aller de l’avant. Et bien c’est ça que j’aimerai. Que d’un coup de baguette magique je vois les gens que j’aime avoir le sourire (et que mes propres ennuis se terminent) …….. et qu’on n’ait plus qu’à en sourire en se disant "on s’en fiche c’est derrière nous"

Ma grand mère qui était croyante et voyait la vie à sa manière parfois rigolote mais toujours avec simplicité et espérance m’avait dit un jour "quand Dieu ferme une porte ailleurs il ouvre une fenêtre."
Je suis d’accord avec ça et merci du conseil mamie mais je ne sais pas où est la mienne ….. Pour le moment je ne la vois pas des masses cette satanée fenêtre. Alors si tu pouvais de là haut me montrer la direction ça m’arrangerait quand même un peu.