Cette année 2007 a été pour moi un calvaire. Particulièrement la fin, et encore je n’ai pas tout raconté dans mon blog, ça ferait trop "Cozette"

J’ai été invitée par des amis forts sympathiques pour m’éviter de passer Noël toute seule avec mon chien alors que pour moi c’est une fête familiale, emprunte de joie et de tendresse, présage d’un avenir meilleur.
J’ai été très très réticentes, ne voulant pas géner ou me sentir "invité par charité". Mais ils ont forcé les choses pour que j’y aille.
Ayant prévu un Noël solitaire, j’avais préparé des escargot, du foie gras, du cidre (j’ai du mal avec le champagne), …… un petit repas amélioré quand même. Si mon chéri avait encore été là j’aurais sorti une deuxième tournée de petites bêtes, et le petit vin qui va avec. Tant pis pour lui, il rate mes bons petits plats et une soirée aux chandelles ! Qui sait, j’aurais même essayé d’organiser un réveillon à la maison

C’est d’autant plus douloureux pour moi que récemment en déchargeant des photos de mon appareil numérique vers mon pc, je me suis aperçue que (ex?-)Chéri et moi avions échangés nos cartes mémoire à je ne sais plus quelle occasion et que sur celle qui était dans mon appareil – la sienne donc – il y avait des photos très anciennes (2005 et début 2006) de lui, de ses enfants, et de la mère de ces derniers.
Cela m’a fait mal, très très mal. D’autant plus mal que n’étant pas du genre à tout jeter, surtout les souvenir des autres, j’ai du mettre tout ça sur MON pc pour pouvoir graver un CD et le lui mettre avec le reste de ses affaires (dans les cartons à la cave) au cas où il reviendrait au moins les chercher lorsqu’il serait un peu plus calme et souriant…… je ne parle même pas de ce que j’aimerai réellement.

Je sais que j’ai probablement tort de penser encore à lui mais je ne peux pas enlever 19 ans de sentiments comme ça et je me fous de tout ce qui s’est dit vu les circonstances exceptionnelles dans lesquelles s’était.
D’autant que lui, si ça se trouve, ne pense même plus à moi du tout et que je ne sais plus ce que j’ai été ou si même j’ai été quelque chose pour lui.
Il me manque quand même et j’aimerai être avec lui.

Quant à ma famille, …… j’encaissais depuis trop longtemps. Des réflexions de trop ont fait déborder le vase de ma tolérance et du respect familial et j’ai dit ce que j’avais sur le coeur depuis des années à savoir que j’en avais marre d’être prise pour une ado débile alors que je suis une adulte raisonnée et responsable de 34 ans et que si c’était pour ne pas me respecter en tant que personne je voulais qu’on me laisse tranquille. Encore plus affligeant quand je pense à quelque chose de douloureux physiquement et moralement qui est arrivé à la femme que je suis et dont il ne sont même pas au courant. Une "plaie ouverte" que je porte toute seule avec le sentiment de culpabilité en plus. C’est dur
Je n’en n’ai plus de nouvelles depuis 2 mois maintenant.
Cela fait mal, très mal, mais au moins on ne se dispute pas. Le silence est parfois préférable.

Tout à explosé pour moi.
Je n’ai plus de travail, ce qui implique des problèmes financiers pour garder mon toit, plus de Chéri, j’ai perdu mon b……, et je n’ai plus de famille non plus.

Fidèle à mes conceptions, je reste persuadée que pour moi après la pluie et les larmes viendront le beau temps et les sourires (je m’y emploie en tout cas) ……..j’espère que cela sera vrai aussi pour quelqu’un qui m’est toujours aussi cher et envers qui je n’ai aucune rancoeur bien au contraire. Même si je ne vais peut être jamais plus le revoir.
J’ignore ce que l’avenir sera pour moi. Mais en tout cas,

Je vous souhaite à tous un joyeux noël !
Qu’il vous soit chaleureux, familial, emprunt de joie.
Qu’il marque la fin de l’année 2007 …… et l’espoir d’une année 2008 plus belle encore que la précédente
Si vous cliquez sur le lien à côté de la petite souris, vous aurez en plus une musique de circonstance que j’aime beaucoup !

Have Yourself a Merry Little Christmas !