Voulez vous que je vous dise, j’ai tendance à "classer" les gens qui croisent mon chemin ……. une fois que j’ai bien pris le temps d’apprendre à les connaître bien sûr.
Mais attention, ne nous méprenons pas, il ne s’agit pas de classement "critique" il s’agit de classement par rapport à mon "cercle de vie".

Je m’explique ; Il y a pour moi   :
         – la famille : conjoints, enfants parents, frères soeurs, oncles tantes ……..
         – les amis, les vrais de tous les âges et de toutes les catégories sociales : ceux qui sont la même dans la m###de la plus profonde, même quand eux ont aussi leur part de problème, qui vous connaissent super bien, qui ne jugent pas, à qui ont peut tout raconter mais qui savent aussi garder un maximum de neutralité, d’écoute de gentillesse, mais qui savent aussi vous dire vos 4 vérités quand il faut.
Bref ceux qu’on peut enquiquiner à pas d’heure parce que ça ne va vraiment pas, et ceux aussi par qui vous accepter vous même d’être enquiquiner à pas d’heure parce que eux ça ne va vraiment pas.
Les ceux-ce pour qui vous vous couperiez en 4 pour les voirs heureux. Ceux là même pour qui je pourrais devenir féroce si j’apprenais qu’on leur fait du mal. Ceux pour qui je prendrais ma voiture ou ouvrirais ma porte sur le simple ton triste de la voix
         – les potes : sympas pour les sorties rigolades mais surtout ne rien leur demander on sait qu’il ne seront pas là
         – les relations / les gens : les personnes du boulot, de l’immeuble, qu’on croise un jour et qui soit évoluent dans la petite pyramide ci dessus soit demeurent des gens que l’on voit une fois de temps en temps avec qui il est agréable ou non de discuter ……..

Je compte mes amis, les vrais, sur les doigts des mains. Mais ils sont très très chers à mon coeur. Certains même sont entre "amis" et "famille" dans mes émotions pour eux. Je les connais depuis très longtemps ou depuis récemment.

Je ne sais pas si je leur dis assez ce qu’il représentent à mes yeux et combien je les remercie de leur présence à mes côtés.
Bichette aussi …… d’ailleurs elle les connait bien et leur fait une fête délirante à chaque fois qu’elle les voit

J’ai énormément de chance de les avoir connus

Alors voilà, ce soir, ce petit post est pour eux je leur dois bien ça depuis tellement longtemps :
123Lisa et compagnie, mamie Claudine, MissMélie, ChefVénéré, Marmugro , Jomarti, Jaja, Lolo (ou Johnny ou James … il a tellement de surnoms hi hi hi), Dyder, GentilSyndic

Et ceux dont j’aimerai avoir plus de nouvelles mais les soucis quotidiens de nos vies nous ont un peu éloignés de vue : mon parrain, les M&M’s, ManuK, Rififi, Kari-Mac

Une famille c’est essentiel c’est vrai, mais les amis sont tout aussi important pour un équilibre.
Ils sont le mien ……….Bisous à eux…….

Aujourd’hui c’est l’anniversaire de ex-chéri…….. snif …….. il me manque

Quelque chose d’horrible et de douloureux vient de m’arriver. Quelque chose que je ne souhaite à aucune femme.

Et j’ai du vivre ça toute seule, en pleine nuit, dans les douleurs physiques et l’effondrement moral.
Une douleur fulgurante qui me réveille en pleine nuit, et l’impression qu’on m’arrache les entrailles, des nausées, des étourdissements, des lumières vives …..je n’arrive pas à me déplacer et je suis pliée en deux ….j’ai mal …..une douleur plus forte que les autres …..et plus rien …..
Au réveil, un mal de tête en plus qui me fait dire que je me suis cognée en m’écroulant.

Plus de 2 heures de calvaires, et l’impression que ça dure une éternité.
Incapable de bouger, à demi inconsciente, écroulée par terre dans mon couloir……. incapable d’appeler qui que ce soit, incapable de me relever. Trop mal physiquement et rien pour calmer ça, ne réalisant que trop moralement ce qui vient de se passer.

La chose à laquelle je tenais par dessus tout, que j’ai désirée depuis déjà des années …… et je suis incapable de la mener à bien.

J’aurais tout supporté, mais pas ça …. je vous en prie mon Dieu pas ça !!!! Ne m’enlevez pas ça …
Cela ne vous suffisait pas de l’avoir fait partir lui, il faut aussi que vous me punissiez comme ça ?!

J’aimerai qu’il soit là mais il n’était pas au courant. Je n’en n’avais pas parlé car il avait à mon sens trop de soucis et j’avais peur qu’il ne le prenne pour un vaste mensonge de ma part….
Il va bien falloir que je le lui dise maintenant mais je ne sais pas comment et j’ai peur de sa réaction.
Il n’en n’aura probablement pas et je ne saurais jamais si c’est parce qu’il s’en tape ou au contraire parce que ça le touche autant que moi.

J’ai mal, physiquement. C’est à toujours à hurler malgré les heures qui se sont écoulées. Moralement je suis effondrée.
Et je n’ai personne, personne à qui en parler. Je ne communique plus avec ma famille et je préfère l’éviter car ça serait une source de mots sordides entendus en plus et je n’ai pas besoin de ça.
Trop peur de le dire à mes amies. Et leur dire quoi ….. elles ont leur vie aussi. Je n’ai pas le droit de les ennuyer.

Il faut que j’aille bosser. J’ai mal …. je suis épuisée ……. et il va falloir prendre le RER, se concentrer sur le boulot, faire semblant que ça va ……j’ai tellement mal.
Ne pas pleurer devant mes collègues, surtout ne pas pleurer. Me gaver d’antidouleurs ….. jusqu’au moment de rentrer à la maison. Ne pas craquer.
Prendre rendez vous aussi chez le médecin. Je sais qu’il faut mais je n’ai pas envie. Pas envie d’entendre ce qu’on ne va pas manquer de me dire avec de la compassion dans les yeux et que je sais déjà.

Pourquoi…. Pourquoi ça …. Et pourquoi n’es tu pas là ……..

L’homme que j’aime est parti.
Je viens d’emballer les dernières affaires parmis lesquelles des choses importantes et très personnelles que je me vois mal renvoyer par la poste ou jeter. Je regrette mais quelque soit les évènements je ne suis pas vaindicative. J’ai envoyé un dernier mail pour le convaincre de venir les chercher mais j’ignore si il le fera vu nos derniers échanges.

Bichette sent son odeur et tourne autour des 2 cartons en pleurant et en gémissant, voir se couche à côté.
Elle dort mal et ne mange plus depuis que son maître n’est plus là.

Qu’il me fasse, parce qu’il n’est pas bien (et je ne suis même pas sûr qu’il se rende compte des conséquences pour lui et les autres de son comportement) du mal à moi j’ai déjà du mal à le digérer et j’en souffre. Qu’il se comporte comme un con irresponsable (alors qu’il n’en n’est pas un à la base) fait souffrir son entourage.
Mais Bichette n’avait rien demandé non plus. Et la fidélité sentimentale est une chose avérée chez les animaux.

Je vois mon animal souffrir et je ne peux rien faire……. Quant à lui, il l’ignore….

Si jamais il y a quelque chose ou quelqu’un là haut dans le ciel, alors j’espère que ce quelque chose ou quelqu’un fera qu’il redeviendra d’ici peu celui que j’ai connu et appris à aimer il y a 20 ans déjà.
Ne serait ce que dans son propore intérêt. …. Qu’il redevienne celui que j’ai connu et qu’il est réellement : un gentil garçon aimant, réservé, volontaire et batailleur ….. avec un "énorme caractère de chiottes" !

ça y’est je n’ai officiellement plus de boulot. Donc à terme très court je ne sais pas ce que je vais faire pour mon logement………

je n’ai plus la personne que j’aime auprès de moi
Si gentil, si souriant, samedi dernier en venant récupérer ses affaires, laissant consciemmen à plusieurs reprise des portes ouvertes …….. il se braque là alors que je le prévenais gentiment d’un courrier arrivé pour lui et que je m’étonnais du peu de communication vu son comportement à sa visite , et que je faisais remarquer aussi que je n’étais pas un facteur pour renvoyer les courrier

Je ne comprends plus rien. Je ne sais plus qui je suis, ce que je suis, ce que je vaux ni pour moi ni pour les autres
Pas grand chose apparemment

Je le connais depuis 20 ans. Je l’ai cotoyé plusieurs années tous les jours ……. j’ai vécu avec lui plusieurs mois sans qu’il soit comme ça.
Aujourd’hui ce  n’est plus la même personne que je voit que j’entends  et moi j’ai l’impression de devenir dingue. A me demander si j’ai rêver, cru voir, cru entendre ce que j’ai dans ma mémoire.
Et là depuis 3 mois ça a explosé brutalement, et il me rejette directement. Comme si il était persuadé que jamais rien ne marcherait de toute façon.

Pourquoi ?? Qu’est ce que j’ai fait ?? Je ne suis pour rien dans ses soucis, j’essayais de le soutenir, de l’aider. Je lui montrais que je l’aimais. Mais à force d’en prendre plein le nez et de voir que tout ce que j’essayais pour lui rendre un peu de sourire ne fonctionnait pas j’ai baissé les bras et dit "règle tes problèmes seuls puisque tu ne veux pas t’appuyer sur moi , va te calmer ailleurs qu’on puisse revivre et discuter posément. Moi je n’en peux plus et si je plonge en plus de toi ça n’aidera pas" …. en espérant qu’il réagisse.

Et là hop…….. plus rien ………

Parce qu’on pête un plomb à cause de ses propres ennuis qui pourraient d’ailleur se régler dans le calme et en se soutenant l’un l’autre si on aime une femme et du jour au lendemain on peut lui montrer de l’indifférence ou la rayer de son existance ?
Pourquoi penser que à l’évidence ça ne marchera jamais en jugeant les choses sur une situation exceptionnelle et sans faire d’effort, pourquoi nier ce qu’il est vraiment au fond de lui et s’ingégier à retourner tout contre lui ? C’est tellement plus facile de s’autopersuader lâchement que la fuite est la meilleure solution.
Pourquoi alors etre gentil un jour, et ne pas récupérer toutes ses affaires pour cloturer l’histoire. Pourquoi me forcer à les renvoyer ou me demander de les jeter.

Je n’ai rien fait de mal ……. et je ne comprends pas pourquoi c’est moi qui paye pour sa souffrance. J’avais déjà tant souffert auparavant, j’ai des sentiments pour lui et c’est avec des sentiments aussi et la même envie de construire qu’il est venu vers moi. Alors pourquoi tout gâcher comme ça ………. pourquoi ?????

Je n’en peux plus de tout ça ……. c’est trop

2 mois ……… 2 mois aujourd’hui qu’il est parti ……… mon Chéri…….. triste anniversaire……il me manque terriblement même si au fond de moi quelque chose me dit d’espérer.

Ce soir je n’ai pas, mais alors pas du tout le moral……. En fait ça n’est que la continuité des jours précédents et j’avoue que là je suis fatiguée de "faire semblant" devant mon prochain.

Les raisons ?
         – l’absence de Chéri : depuis sa dernière visite je suis encore plus désemparée. J’ai beau me dire qu’il y aura peut être des beaux jours lorsqu’il aura terminé de régler ses soucis et essayer de rester forte au cas où ces jours là arriveraient, il me manque terriblement et certains soir de solitude malgré la présence avenante de Bichette je craque.
Je viens de retomber sur nos photos de vacances et sur son sourire. Le même qu’à sa dernière visite.
Et d’un autre côté, même si j’espère vraiment le contraire, je suis consciente que je ne le reverrais peut etre jamais…….. et qu’il ne faut pas non plus trop me raccrocher à une idée ou à une impression si profonde qu’elle soit et même si je sais qu’il y a des choses possibles encore (et qu’il en a l’air conscient aussi)
Je sais qu’il a des ennuis et ne pouvant l’aider et voyant comment il réagissait c’est moi même qui lui ai demandé d’aller se calmer et de régler ses soucis pour que l’on puisse vivre enfin. Je ne sais pas si c’est ça qu’il est parti faire. Je ne peux que l’espérer.
Si seulement il pouvait m’entendre lui dire "ne me laisse pas seule trop longtemps, dépèche toi, tu me manques tellement"
          – le boulot : ça ne se passe pas si bien que ça, et étant en période d’essai, je dois me rechercher un taf en urgence……
          – l’appart : comment financer un logement seule sans revenu ?  C’est un tas de pierres d’accord et vivre là ou ailleurs du moment que j’y suis bien et avec ma famille je m’en fiche mais pour le moment il est mon seul refuge. Alors j’y tiends.
          – ma belle soeur a eu de gros ennuis de santé : elle est très sympa, je l’aime bien. Elle va de mieux en mieux tous les jours mais elle nous a beaucoup inquiétés. On s’inquiétait aussi pour mon frère. Je n’aime pas que les personnes que j’aime ne soient pas bien.
          – ma soeur que j’aimerai aider aussi dans un autre domaine mais je ne peux pas faire grand chose à part lui dire que je pense à elle bien fort.
          – Bichette a été malade : ça va mieux mais elle m’a fait super peur il y 2 jours
          – la grève : fait suer !
          – mes articulations me refont mal à hurler : Avec le froid qui arrive mes douleurs articulaires qui me tiennent compagnie depuis l’adolescence reviennent. Voilà près d’un an que je n’avais presque plus mal ou rarement et en tout cas pas aussi fort qu’avant. Je ne me faisais pas d’illusion avec l’hiver mais quand ça arrive ça fait mal au physique mais aussi au moral en ramenant des années en arrière.
J’ai fait une sieste sous une couverture, mais j’ai mal dormi car ça me lançait trop.
Je viens d’aller faire les courses et j’avais du mal à me bouger avec mon caddy, d’autant que j’ai du bien le charger pour éviter d’avoir à ressortir plusieurs fois. Quand ça commence comme ça ça me bloque vraiment pour tout. J’avais oublié ça et les petits conditionnements de pratique que j’avais pris s’étaient estompés. Du coup je me suis fait mal encore  plus…..
Je n’ai pas envie de reprendre ma canne ……. non, pas ça ! Et Chéri qui n’est pas là pour me chouchouter et me réchauffer au creux de ses bras.
Est ce que j’en serais un jour libéré ?
           – les jours qui passent sur le calendrier : mon anniversaire et noel approchent. Des choses que j’aurai aimé fêter en famille…. et avec mon Chéri. Et pour le moment ça ne se présente pas comme ça et je ne me fait pas d’illusion.. J’aimerai tant revenir aux noel joyeux de mon enfance au moins une fois !

Vous savez ce que j’aimerai ?
         On ne peut pas effacer le passer, je sais, mais on peut en conserver que le bon et aller de l’avant. Et bien c’est ça que j’aimerai. Que d’un coup de baguette magique je vois les gens que j’aime avoir le sourire (et que mes propres ennuis se terminent) …….. et qu’on n’ait plus qu’à en sourire en se disant "on s’en fiche c’est derrière nous"

Ma grand mère qui était croyante et voyait la vie à sa manière parfois rigolote mais toujours avec simplicité et espérance m’avait dit un jour "quand Dieu ferme une porte ailleurs il ouvre une fenêtre."
Je suis d’accord avec ça et merci du conseil mamie mais je ne sais pas où est la mienne ….. Pour le moment je ne la vois pas des masses cette satanée fenêtre. Alors si tu pouvais de là haut me montrer la direction ça m’arrangerait quand même un peu.

Je sais bien que pour toi la période pourrait être plus rose mais quand même

BON ANNIVERSAIRE Virginie !

Ne t’inquiète pas, on t’amènera le gâteau un peux plus tard et des cadeaux "girly" tout plein.