J’en suis sur les fesses c’est le cas de le dire !!!

L’autre jour je suis allée chez la coiffeuse me faire refaire des mêches. Disons le franchement et j’ai déjà fait un post à ce sujet, le salon de coiffure n’est pas vraiment l’endroit que j’aime le plus …… à part peut être le moment où on vous papouille le cuir chevelu aux bacs là où on peut ronfler un petit peut tranquillement et allongée.
Enfin bref c’est aussi pour moi le seul endroit où je peux lire les potins et autres cancans du monde via une presse féminie abondante. Ben oui, je n’en n’achète que rarement autrement !

Donc en attendant que je décolore (j’en ai tout de même pour 30 minutes de tantouille + pose et 30 minutes de prise) , j’ouvre je ne sais plus qu’elle feuille de choux, et je tombe sur une publicité pour ça :

Non vous ne rêvez pas !! C’est bien un aquarium adossé à un réservoir de chasse d’eau !

Ce n’est pas un mythe ou un canulard non plus, c’est une réalité commerciale, américaine comme d’hab (Il n’y a bien qu’eux pour avoir des idées pareilles de toute façon ! non je ne suis pas anti US mais je trouve qu’il y a des fois où ils sont un peu à l’ouest !!) et cela s’appelle le Fish n’Flush

Je vous rassure quand même, on ne vide pas l’aquarium et bubulle avec en tirant la chasse …. il ya un réservoir séparé de l’aquarium.

Cette bagatelle débile coûte tout de même près de 300 US$ !! Rien que pour le double réservoir, le système de chasse, 2 plantes artificielles, et les pompes et filtres pour les petits poissons.
Il n’y a pas l’assise. Vous ne pensiez quand même pas qu’on allait pour se prix là vous fournir en plus le repose fesses ?? Ni les petites bestioles ???

Franchement je trouve cette idées parfaitement inepte !!
Déjà elle relève d’un voyeurisme certains, d’un mauvais goût achevé, mais également d’une méconnaissance profonde des poissons ……
Ces petites bêtes harmonieuses et agréables ont certe un tube néon qui les éclaire constamment, mais elles ont aussi besoin d’une lumière naturelle comme tout être vivant !
D’autre part un aquarium ne doit JAMAIS être posé près d’une source bruyante. Et quand je vois le bruit que fait la chasse d’eau chez moi en remplissant le réservoir, les pauvres bêtes ne doivent pas être à la noce !
(non je n’irai pas jusqu’à parler d’autres bruits plus personnels à certains !!!)

Toutes les idées sont dans l’air du temps, je ne suis pas sectaire, mais de la à aller jusque là …….. il y a des limites que personnellement je n’aurais jamais osé franchir !!
Dans le cas présent, je me demande ce que fiche la SPA américaine ?!

Une de mes amies m’a dit qu’elle trouvait ça "kitch à mort" et outre son opinion rejoingnant la mienne sur le sujet, elle a rajouté qu’elle "espérait que les poissons n’avaient pas l’odorat trop développé !"

Pour ceux que cela intrigueraient et qui voudraient en savoir plus ……. ou qui voudraient commander la chose bien que mon post ne soit en rien un appel à la consommation, vous pouvez toujours cliquer sur le petit poisson "Fish n’ Flush" en en-tête de cet article ou sur le lien que j’ai mis.
Moi ça m’écoeure !

Si je retrouve le site je vous ferais un post un jour sur de magnifiques aquariums qui m’ont toujours fait rêver. Avant d’avoir Bichette, je rêvais de petits poissons à la maison.

Je me demande ce qu’en aurait pensé le regrêté feu KingFish, le petit compagnon à écailles des Piti Pince et Pincesse

Jaja revient d’ici peu …….. j’suis super contente.

C’est vraiment une personne qui, bien que de connaissance récente, gange à être connue. Elle est d’un dynamisme, d’une joie de vivre et d’une ouverture aux autres et au monde qui nous entoure qui fait chaud au coeur
J’aime beaucoup la voir……… Bichette l’adore ……. Et Jaja adore Bichette

D’autre part, après le retour de Jaja, quelqu’un que j’apprécie va venir à la maison quelques jours. C’est choueeeette.

Outre le fait de revoir cette personne, que je n’ai pas vu depuis un peu avant l’arrivée de mon Breton, nous allons pouvoir papoter de pleins de choses qui se sont passés pour nous, l’années passées, de se ballader, de passer des bons moments…….

Et surtout enfin un peu de solitude rompue. Youppi !!!

Bichette, je t’ai décrite comme un toutou obéissant (?!) et présentable ….. alors t’as intérêt à ne pas faire l’andouille sinon tu seras privée de gamelle.

Par contre, donc à partir du 15 et pour quelques jours, je serais peut être moins réactive à vos commentaires et j’aurais essayé de programmer des posts.
Mais ne vous inquiétez pas, je pense à vous quand même, ne serait ce que pour trouver tout plein de choses à vous raconter.

Devinez un peu ce qu’on va m’envoyer le temps de le préparer, et de le faire signer ???? Alors ??? On sèche ???

Un contrat de travail !!! SI !!! Et pour un CDI en plus !!!

Normalement je commence le 01.02.2008 et j’ai 3 mois de période d’essai. Faut pas que je me vautre et faut que je sois confirmée.
En tout cas je suis bien contente ça me fait un souci de moins d’autant que c’est une très bonne boite connue.

Au fond de moi j’aimerai que cette histoire de contrat de travail signifie que c’est une année "rose" qui commence pour moi.
Un boulot d’abord, ….. et un chéri (le mien si possible) ensuite !! Avoir ENFIN une vie !! Avoir enfin des joies !!

Si tout ça me rend TRES contente (surtout ne début d’année, et par rapport à mon banquier et à mon emprunt logement !), c’est aussi emprunt d’un peut de tristesse car :
            – C’est quasi au même endroit que mon dernier poste. Pas de surprise sur le temps de transport en RER c’est tout bénef pour moi.
Cela ne changerait pas ce que nous voulions faire avec BretonChéri….. et en voiture j’ai regardé : 35 minutes de là où nous voulions emménager tous les deux ! SNIF
            – Je serais encore mieux payée qu’à mon dernier poste, qui était déjà une amélioration par rapport à la boite que j’avais quittée. Youppi !
Avec ça on aurait été plus à l’aise pour avoir une jolie petite maison selon notre coeur avec BretonChéri.
A quoi ça sert d’avoir des sous pour un logement si le logement est vide d’amour et de présence ?!

Bien sûr que 2008 commence bien, et je croise les doigts bien fort pour que ce boulot marche.

Mais je me demande si au font BretonChéri n’en n’a pas rien à faire de ma pomme.
Si je ne devrais pas tout simplement essayer de faire comme si rien n’avait existé, (ce qui voudrait dire rayer le seul souvenir qu’il me reste de mon adolescence et 19 ans de sentiment et des mois de vie commune)
Lui ramener ses affaires et les déposer à l’accueil de son boulot ou les jeter puisque c’est lui qui le veut ….. puisqu’il veut être tout seul et faire comme si ce que je ressentais ne comptait pas pour lui.
Pour l’instant j’ai tout gardé en attendant qu’il se décide dans un sens ou un autre. Laisser une porte ouverte, toujours laisser une porte ouverte malgre tout ce qui se dit qui n’est peut être dû qu’à un énervement et n’être peut être qu’une crise et pas le fond de l’être que l’on aime. On ne fait jamais rien de bon dans la précipitation et la colère. Sa situation me le commandait mais là ….. je ne sais plus, il ne me fait même pas un signe.
A quoi ça sert que je pleure tous les jours .sinon à me détruire à petit feu…
Et tant pis pour lui si Moza revient, ou si un autre passe un jour par là …….
Je sais plus. Je ne sais même pas si il m’a vraiment aimée un jour comme il le prétendait, et si ça lui ferait quelque chose de lire ses lignes ….
Si ça se trouve au lieu de se dire "merde, j’suis un abruti, j’suis en train de la perdre", il va se dire "bon débarra ! c’était une truffe !"
Il me manque mais à quoi sert le manque, à quoi ça sert la torture que je vis en ce moment : A rien. A me faire pleurer, à perdre des jours de ma vie …..

Je ne sais même pas ce que j’ai fait pour qu’il ne veuille pas rester avec moi … J’ai l’impression de me sentir coupable, mais je ne sais même pas de quoi.
L’impression que je paye pour quelqu’un d’autre …..quelqu’un qui lui a fait du mal à lui.

Alors peut être qu’il vaut mieux qu’il n’y ait plus rien du tout …
Comme ça si Moza ou un autre veut tenter sa chance au moins il ne serait pas gêné par les souvenirs et moi non plus.

Je ne sais pas ……. Je ne sais plus !! Tout ce que je sais c’est que je suis malheureuse loin de lui malgré la bonne nouvelle du contrat de travail.

J’aurais tellement aimé partager ça avec lui …..Un petit diner en amoureux pour fêter ça
Mais non, je n’ai même le droit à ça ….. c’est injuste

Surtout que si je regarde en arrière, j’ai 34 ans. Dont 16 années qui se sont effacées complètement de ma mémoire suite à un problème de santé survenu à l’adolescence, et les 18 suivantes qui ne valent pas la peine de se souvenir tellement elle sont remplie de moments odieux et de peines.
Je voudrais juste une vie. Un nouveau départ……. et j’aurais aimé que ce soit avec lui….

Mais pourquoi est ce qu’il ne m’entend pas ?! Pourquoi est ce qu’il ne comprend pas ?! … lui qui était ma seule joie au milieu de tout ça

Dimanche midi, mon frère et ma belle soeur sont passés me souhaiter une bonne année avant d’aller au ciné et m’amener les cadeaux de Noël qu’ils avaient préparés pour moi.

C’est trop gentil !!! Et moi ça me gène beaucoup surtout car le fait de n’avoir plus de boulot et d’avoir un emprunt sur le dos me fait être ratissée et devoir économiser. Pas top pour faire des cadeaux aux gens qu’on aime. Etant dans un rouge cramoisi, j’ai rien pu faire cette année !!! Ouiiiiiiinnnnnnnn

Enfin bref, j’ai donc eu 2 choses super bien choisies vous allez voir :

L’autobiographie de Michel Drucker. J’adoooore les autobiographies. Ma bibliothèque en est remplie. Je lis pas mal, et c’est une personne que j’aime bien et qui a plein de trucs à raconter.

Il fait partie de ces personnes qui ont des expériences super intéressantes, qui ont vu pleins de gens, et qui ont suffisemment de culture littéraire et de personnalité pour vous raconter ça de manière super chouette.

Chose marrante (chose qui nous a fait sourire avec mon frère), il a, enfant, un visage rappelant fortement celui de notre père au même âge !!

Ben et MissVi me connaissent vraiment bien sur mes lectures !! C’est agréable et ça fait super plaisir. Merciiiiiii

Mon deuxième cadeau est tout aussi gentil tout aussi bien choisi, mais bien plus chou. Il me fait sourire et je l’adore !

C’est une statuette en résine peinte. Edition limitée à 2007 exemplaires.

Je la trouve super craquante assise sur son encrier. Et super expressive.
Vraiment j’aime énormément ce petit personnage. Et là elle est vraiment très très bien rendue.
(J’adore le pompom sur ses chaussures. Trop mignon !)
J’aimerai bien être physiquement bien fichue comme elle ……snif

Je vais me creuser la tête pour savoir comment je vais pouvoir la mettre en permanence sur mon blog tellement je la trouve à croquer !!!

A la maison elle est dans mon meuble living, à un endroit ou je sais qu’elle ne risquera pas d’être abimée.

Si j’avais une maison, donc plus de place,  il y aurait une vitrine où elle aurait une place de choix au milieu d’autres objets

Merciiii encore  à tous les deux. Vous être vraiment trop gentils avec moi.
Vos cadeaux m’ont fait vraiment énormément plaisir !!!

Je vous souhaite tout pleins de bonne choses pour 2008

Le sujet de ce mail me chamboule tellement, (et j’en ai du reste très très très mal dormi cette nuit) que je ne peux pas m’empêcher d’en faire un post.
Et croyez moi, ça ne lève pas pour autant mes angoisses !

Au mois d’octobre quelqu’un devait être joint fissa au téléphone pour un problème hyper important. Etant sensé être en déplacement, on n’arrivait pas à joindre cette personne. Pensant que j’avais sont n° de GSM perso on m’a donc appelé. Non je ne l’avais plus mais je me rappelais celui de son meilleur pote …. mon ex petit ami (le mozaïste, juste avant BretonChéri)
Le problème étant délicat et important, j’ai pris sur moi et ai appelé Mozaïste pour lui d’avoir la gentillesse de bien vouloir passer le message (je ne demande jamais les n° de bigo à d’autres qu’aux intéressés) urgemment

La conversation a donné ça :
Clo : Bjour, je dérange ???
Moza : non, j’suis même ravi de t’avoir au bigo, comment tu vas, tu fais quoi ? Raconte !
Clo : écoute, je ne veux pas discuter ou tailler un bavette, je t’appelle pour un soucis + explication du soucis.
Je comprendrais que tu refuses de faire passer le message mais j’aurais au moins essayé.
Moza :  non non, pas du tout, je vais le faire avec plaisir sitot raccroché avec toi, mais on pourrait quand même discuter, comment tu vas, qu’est ce que tu deviens ou tu bosses …..

Enervée, j’ai du à moitié raccrocher au nez sur un "non mais attennnnnnds !" car je ne sais pas pourquoi, j’avais peur. Tout en essayant de rester courtoise et de ne pas montrer ce que je ressentais bien sûr  car je n’aime pas dire des vacheries au téléphone et puis c’est fini donc pas la peine de remettre le couvert ! (pas évident tout ça)
Le tour pris par la conversation m’avait chamboulé et laissée pleine d’intérrogation du genre "non mais il est toujours intéressé ou quoi ? Pas culoté le gars !".  J’en avais donc parlé avec plusieurs copines qui m’ont TOUTES dit "bah, ça ne m’étonne pas du personnage et de ce qu’on en connait, ni d’un mec à titre général. Ils sont amnésiques sur ce qu’ils font subir et m’étonnerait pas qu’il veuille de causer ou te revoir si il le pouvait".
Moi j’avais répondu "non, non, non, non, non cé pas possible !!!! Vous devez vous tromper !" le tout sous les ricanement de mes copines qui insistait "si, si,  tu verras….."

Et puis j’avais oublié ……. pleurant sur mes déboires avec BretonChéri que j’aime énormément et toujours.
Après tout le message était passé, le reste, je m’en fiche j’avais assez de problème comme ça.
Au mois d’octobre j’avais déjà mes problèmes de boulot et surtout l’autre truc très hormonalement perso pour une nana et qui doit normalement vous rendre heureuse lorsque tout va bien (et qui s’est mal terminé). Je n’étais donc  psychologiquement pas bien tout du tout ….. limite dépression nerveuse !!!

L’autre jour, je ne sais plus à quelle occasion, Moza se retrouve en sujet de conversation. Je dis donc que j’espère qu’il va bien et qu’à l’occasion du nouvel an je ne lui écrirais jamais ni ne lui dirais jamais "bonne année", mais qu’en souvenir des bons moments et parce que je ne souhaite jamais de mal à ceux qui m’en ont fait, je pensais quand même "meilleurs voeux pour toi"
La vie se charge à mon avis de redresser les caractères et mettre des tartes à ceux qui en ont besoin … et aux autres aussi.
Il ne me viendrait pas à l’idée de retourner ave lui pour diverses raisons mais ce n’est pas pour autant que je lui souhaite du mal bien au contraire. Je préfèrerais le savoir heureux.

Les choses en entrainant d’autres certains (assez nombreux, et qui ont toujours ou non pas du tout de contact avec Moza,- ce sont leurs oignons pas les miens –  ou ne l’ont jamais connu ) semblent persuadés que si il apprenait un jour que BretonChéri a mis les voiles, il essaierait sûrement de jouer à "qui va à la chasse perd sa place"
Et surtout qu’il ne mettrait pas 20 ans pour commencer à jouer !

Personnellement je ne le crois pas, mais j’ai un doute vu que c’est un adpete des retours nombreux, en fanfare et comme si rien ne s’était passé. Le genre sans complexe. Et lorsque je l’ai eu au téléphone il ne semblait d’ailleurs pas en avoir malgré son comportement passé !
Et ce doute suffit à me faire peur. D’autant qu’il a mille et une manière de l’apprendre !! …. Voir peut être même qu’il le sait déjà et qu’il attend que je digère …. alllez savoir. Cela expliquerait le pourquoi de son attitude charmante au bigo alors que je l’avais envoyé au plotte pour un autre !
Ce doute a suffit aussi à me faire creuser la question auprès de plusieurs personnes hommes et femmes, le connaissant ou non  …..
Femmes : visiblement il n’a personne ou il ne doit avoir personne si il t’a causé comme ça en octobre, il t’avait bien appréciée apparemment mais il était trop gamin à l’époque, ils reviennent toujours, un mec ça ne sait pas vivre seul très longtemps, il voulait des gosses, toi aussi.
Hommes : pour tout ça + le fait que si on a une occasion de se refaire on y va + nos souvenirs hormonaux sont plus fort que ceux des nanas + quand une place est libre c’est plus fort que nous faut qu’on essaye c’est l’esprit de compétition et là en plus ça serait pour TE récupérer !! ça renforce l’intérêt …. sans préjuger de la fin bien sûr

Ben oui, peut être ……… sauf que moi j’aime BretonChéri. Vous me direz "Il s’est tiré !"  oui ……. mais je l’aime quand même
…… "Oui mais tu es toute seule et donc vulnérable tralala !"

Je n’ai même pas émis encore un "ben oui mais dans mon coeur y’a BretonChéri"  car j’ai eu peur que la réponse ne soit "ah ? Et alors ! Bof, ça ne serait qu’un problème de temps et de persuasion ça !"

Mais c’est vrai que tout ça me chamboule rien que de le savoir. Et ça me chamboule d’autant plus que même si je n’y crois pas j’ai comme un doute.
Un doute qui m’empêche de dormir, un doute qui me fait peur, un doute qui me fait pleurer et fait remonter à la surface tout mes souvenirs.

Le fait que certaines de mes connaissances que je visite régulièrement habitent près de chez lui …… et qu’il y ait aussi la toiletteuse de Bichette, la seule mercière gentille et potable la plus proche de chez moi (ça devient une rareté ce métier) ne me rassure pas du tout. Cela augmente le risque de rencontre fortuite ! Et ça je n’y tiens pas.
Ce qui me fait surtout peur c’est que si on se croise je peux toujours essayer le "bonjour / au revoir" et ne surtout pas aborder ma vie privée.
Mais si il apprend que BretonChéri s’est tiré, il serait probablement assez culotté pour essayer de lui même un contact ne serait ce que pour sonder le terrain et je n’ai pas jugé utile de changer de coordonnées (si on change tout à chaque crétin qu’on rencontre on n’a pas fini !) …. et je n’ai pas déménagé.
Cela me ferait plaisir d’apprendre qu’il a une nana, mais selon les échos que j’ai ce n’est pas le cas !!!
Et je le connais suffisemment pour savoir qu’il ne sera pas pleinement heureux uniquement avec des potes. Il cherchera autre chose. Savoir si il sera capable d’atteindre et de garder cette chose étant une autre question !

Actuellement le destin est très en forme en vacheries pour moi et à chaque fois que j’ai dit "ça ne peut pas être pire !"  ça l’a été.
Donc cette possibilité là n’est pas à exclure.
Et c’est toujours quand on se dit "pourvu que je ne tombe pas sur cette personne" que PAF on l’a rencontre au supermarché du coin !!!

Bref, j’ai peur, je ne dors plus…… Moi je peux dire "zut va te faire voir" mais je n’arriverais pas à le dire sans être chamboulée, donc bonjour la crédibilité pour celui qui reçoit le message.
Je ne veux pas de lui même si il y a des bons souvenirs, mais je ne veux pas subir des assauts répétés comme il l’a déjà fait et comme il en serait capable (ça par contre j’en suis sûre !).
Et puis il y a justement la possibilité d’appel à mon côté poire et de jouer sur la fibre de la tendresse que j’avais et des souvenirs des bons moments. Quand on est avec quelqu’un il y a des mauvais moments mais il y en a aussi des bons.

BretonChéri est la personne que j’aime avec qui je voudrais être et avec qui je voudrais construire. La personne avec qui je me suis senti le plus en accord sur ce que je voulais faire de ma vie.
J’ai très très très mal depuis qu’il n’est plus là

Il était mon appuie, mon cerbère, ma protection. Il m’a abandonnée, et j’ai peur et je ne dors plus.

Si ça se trouve mon inconcient doit partager l’avis des autres sur la potentielle attitude de Moza.
J’aimerai tellement qu’il soit là. Je me sentirais non seulement bien, mais aussi rassurée. Car je sais que si l’autre se repointait il regarderait mon attitude et si, bien que sachant que je dirais "non j’ai quelqu’un", il me voyait chamboulée, il me laisserait parler puis jouerait les paravent pour me protéger et me soutenir.

C’est d’ailleurs BretonChéri qui m’avait soutenue et poussée suffisemment pour que j’ai le cran d’envoyer un mail à Moza lui disant "vient pas me faire schmir encore une fois" tellement je n’étais pas bien.
Après j’allais beaucoup mieux, et surtout j’étais ravie d’avoir entendu "t’inquiète pas, je suis là. Et il est hors de question qu’un petit rigolo vienne me prendre ma femme ou l’emmerder !"

Il était même en boule de voir les dégâts psychologico-émotionnels que ça faisait sur moi d’entrendre parler de Moza, et était lui même outré de voir que c’était le genre qui justement pouvait tout oser !

Mais là, où est il BretonChéri ??? Si ça se trouve il est retourné LUI avec la mère de ses gosses, et moi je suis toute seule face à mes questions et à ma peur alors que l’aime et que j’ai besoin de lui maintenant plus que jamais et que je voudrais désespérement être dans ses bras.

Lui "prendre sa femme" ??? Mais sa femme c’est lui qui la laisse, isolée, fragile et chamboulée, dans le brouillard …. belle proie pour tout crétin qui passe.
Appat facile pour un crétin avec qui elle a quand même vécu plus longtemps qu’avec lui …..
Il m’a laissé apparemment pour régler des soucis et en plein boom moral certes ….. mais le fait est que je suis seule et mes capacités réactionnelles sont un peu émoussées même si je remonte la pente doucement.

En plus il m’a laissé sur des propos du genre "c’est définitif !" que je n’arrive pas à croire mais qui ont été dit. Moza aussi avait fait ça et plus d’une fois. Mon ex-mari aussi. Et 2 ans après le divorce il m’a recontacté.
Je ne sais plus ce que ça veut dire moi. Je drois croire quoi ? Je dois faire quoi ? J’suis paumée !!

J’ai peur, j’espère qu’il ne m’approchera pas, car je ne suis pas sûre de tenir le choc ….. J’ai l’air solide comme ça, mais ce n’est pas le cas ….. 
Si encore c’était dans une réunion où il y a du monde, les présences autour me servirait de soutien, de replis stratégique et je pourrais lui parler calmement, presque détendue.
Mais si il tente quelque chose touts seul, ça serait plutôt panique à bord.

Seigneur (ben oui je suis catho !) je vous en prie, faite que BretonChéri lise mon blog ……

Mais pourquoi est ce que je subi tout ça en ce moment ?! Pourquoi !!!!!

Au secours BretonChériiiiii ……. J’ai VRAIMENT besoin de toi ……
Ne me laisse pas toute seule face à ça ……Si tu tiens à moi, ne le laisse pas m’approcher !

Peux être que ces quelques lignes ne seront jamais lues pas l’intéressé, mais je ne peux m’empêcher de les écrire en les pensants sincèrement.

Bonne année à toi mon Chéri ainsi qu’à tes enfants. Tous mes voeux t’accompagnent.
Que 2008 t’apporte, le calme, la fin de tes ennuis, un esprit apaisé, une nouvelle envie de vivre, de recommencer autre chose autrement …… et pour eux et toi de nouvelles habitudes qui même douloureuses, sont nécessaires pour le passage à une nouvelle vie pour vous tous.

Malgré tout ce qui s’est dit, malgré tous ces jours qui passent loin de toi, mes sentiments n’ont pas changés. Ils sont les mêmes qu’il y a 19 ans, les mêmes qu’au mois de mars, les mêmes qu’au mois d’août dernier.
Et j’aimerai tant qu’au fond de toi ces sentiments qui t’ont fait me recontacter après si longtemps soit toujours là ….. et qu’ils te fassent revenir me chercher.

J’ai besoin de toi, tout toi,….. de ta présence, de ta chaleur, de tes yeux bleus, de ton teint pain d’épice et de ton sourire, de me sentir protégée au creux de tes bras.
J’aimerai tellement te voir encore éclater de rire, jouer avec Bichette, soigner les rosiers …… vivre tout simplement
Je te connais par coeur, et je tiens à toi tel que tu es. Sous des dehors parfois brusques et peux communicatif de tes sentiments, tu es quelqu’un d’aimant, et rempli de tendresse, qui a besoin d’être rassuré et en même temps qui donne tellement de force aux autres, qui ME donnait tellement d’envies de construire.
Tu serais différent (malgré ton caractère et tes réactions impulsives !!) tu ne m’intéresserais pas. C’est comme ça que je t’ai connu, que j’ai appris à m’attacher à toi, c’est comme ça que je te souhaite, pas autrement parce que je sais qu’il y a tellement de belles choses en toi à côté de ça.
On a tous nos mauvais côtés (les miens sont insondables et je m’en mords les doigts à chaque mauvaise conséquence !), mais les sentiments et les bons côtés font qu’on passe au dessus et qu’on arrive à faire avec les "mauvais". Et puis le temps apporte souvent bien de choses.

Tu es un papa merveilleux, je l’ai appris en te voyant penser, parler de tes enfants, t’en occuper….. peut être même un brin papa-poule.
Et tes enfants sont magnifiques, ils sont ta réussite …. et tu as raison d’en être fier.

Tu repasserais la porte en me disant simplement "tu viens prendre un café ?" je t’accueillerais avec un sourire, comme le dernier samedi où je t’ai vu, …… et nous seuls saurions qu’il n’y a pas besoin à ce moment là d’autre chose, d’excuse, de grands mots, ou autre ….. car ces sourires et ces regards suffiraient à effacer la souffrance que toi et moi avons pu vivre par nos situations respectives.
Les explications, car elles seraient tout de même nécessaires pour ne pas se déchirer à nouveau,  viendraient toutes seules, en leur temps

Ce ne serait pas une suite, se serait une nouvelle première fois  …. sans parasitage, rien que pour nous
On ne construit rien de nouveau si l’on marche encore sur le cahos du passé. Il faut revenir sur le chemin de la vie d’abord.
J’essaye de revenir sur ce chemin, et j’espère un jour t’y trouver

"Chef vénéré" me disait un jour "quand on a des ennuis mais qu’on est entouré d’une femme qui vous aime, et qu’on a des enfants qu’on aime, on est sacrément fort pour agir et l’on n’a pas le droit d’avoir peur".

La fierté, et l’honneur, les mots échangés, bof, quelle importance ?! Il faut certaines fois savoir se dire "ben oui j’ai fait une bêtise, mais je ne passerais pas à côté de cette personne ou de cette chose là alors tant pis pour mon orgueil, j’y retourne" ….. et il faut aussi savoir se dire "Tant pis pour ce qui s’est dit ou ce que j’ai souffert, ça n’a pas d’importance comparé à la possibilité d’avenir…. c’est avec cette personne que je me sens bien, c’est cette personne avec qui je veux être"
C’est valable pour les deux impliqués. Apprendre à s’accorder et tellement difficile et à la fois tellement ….. magique ……..

Tu étais et est toujours dans mon coeur MON étincelle de magie

Il n’y a pas de pardon à donner ou à attendre lorsqu’il n’y a rien à pardonner.

Tout est possible lorsque l’on y croit et que l’on sait au fond de soit ce que l’on veut, et l’on n’a pas le droit de s’arrêter à ce qui n’est au fond que de petits riens.
Je n’ai pas envie de me laisser être arrêtée par ces petits riens

Bonne année, et meilleurs voeux mon coeur

Tu me manques tellement
Je t’aime et je suis toujours là, comme autrefois et comme je l’ai toujours été même si l’on n’arrivait plus à communiquer le dernier mois tout en étant d’accord sur les idées. Nos façons de les exprimer différaient pourtant les envies étaient les mêmes……

Alors ne m’oublies pas….. je t’en prie et ramène moi dans tes bras

BisouS

TA clochette

Voilà, nous sommes le premier jour de cette année 2008 ………
Alors à tous je voulais présenter mes :

Joie, Santé, Travail, Bonheur, Prospérité
……. et tout plein de Sous !!!

(ex?)Chéri me manque toujours autant.

Les sentiments sont toujours là, son visage et sa voix toujours présents dans mon esprit. Même avec le temps ça ne s’estompe pas.
Je ne peux pas oublier 19 ans de pensées et d’émotions comme ça, sur un claquement de doigts.
Je pleure toujours tous les soirs et je me demande toujours pourquoi ……. pourquoi est il parti comme ça sur un coup de tête …. qu’est ce que j’ai fait pour mériter ça.

J’ai peur qu’il ne se rappelle pas de moi, peur qu’il m’oublie, peur qu’il ne passe jamais au dessus de l’orgueuil …. peur de ne plus jamais le revoir….. peur qu’il retourne d’où il vient  … peur que je ne sois plus rien et n’ai jamais rien été
Je ne sais même pas si il lit se blogue ou pas
J’ai tellement mal depuis qu’il m’a abandonnée.

Je n’ai plus envie et je me traine sans lui, même avec la présence de Bichette
Dans un couple ce n’est pas moi la locomotive …. J’ai besoin de lui. Tout seule j’ai peur.

Bichette est une westie. Un petit chien de caractère familial qui s’entend super bien avec les enfants. Il en avait et elle aurait été bien avec eux, et eux avec elle.
On aurait été bien tous ensemble, même avec les contraintes d’une famille recomposée.

Si seulement il pouvait le lire, ce fichu blog, et comprendre que mes sentiments sont toujours là et que j’aimerai tellement être dans ses bras ….. je me fiche de tout ce qu’il s’est passé et de tout ce qui s’est dit.
La situation était exceptionnelle, on ne peut pas se baser sur ça pour une vie.
J’aimerai tellement que sa situation s’arrange, qu’il comprenne et qu’il se souvienne.
Si seulement un jour je pouvais avoir un mot de sa part……